Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: bad
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Армянское радио спросили: Кто такой "настоящий друг"? - Это человек, которого вы можете оставить дома, пока развозите по домам всех своих остальных гостей!
Жена мужу: - Ну что, хочешь я развею твой миф о мужском превосходстве? Я сегодня сама заменила прокладку в кране, при этом никого не обругав, не бегая три раза менять товар в магазин и не выпив 6 бутылок пива!
- Дорогая, что за сериал смотришь? - Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник! - Он, она и любовник? - Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!
СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял? Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.
Молодой парень приходит к отцу любимой девушки: - Я хотел бы попросить руки вашей дочери! - А ты уже спрашивал у моей жены? - Извините, но если вы не против, я всё же предпочёл бы вашу дочь!
- Пап, я безумно влюблён в девушку, - начал разговор с отцом молодой парень, - как мне узнать, а что она обо мне думает? - Сынок, с женщиной достаточно пожить годика три и ты всё о себе узнаешь!
Девушка подбегает к наряду ППС: - Помогите! Меня хотят ограбить! Старший наряда: - Кто?! Девушка: - Вон те три парня! Я сняла вклад, а они за мной от банка и идут! Старший: - А какой у вас процент?
Два дня культурист удивлял жену силою своею богатырскою, с трудом выдавливая кетчуп из тюбика заморского. А любовник на третий день просто открыл крышечку и снял защитную плёночку.
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа. - Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя! - Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
В программе телепередач ошибочно напечатали 30 февраля. Оптимист: - Вот молодцы! Посмешили от души! Пессимист: - Блин, так у меня до отпуска на 2 дня больше что ли?!
Выжирает мужик вечером бутылку вина, литр водки. Просыпается, слева боль страшная, справа печень ноет... Мужик жене: - Всё, пить сегодня бросаю, помираю, не могу больше... Ходит час, другой. Боль потихоньку стихает. Мужик про себя: - Ладно, так и быть, побалую себя вечерком бутылочкой пива! Проходит ещё час: - Всё-таки два пивка, наверное, возьму! Ещё через какое-то время: - Блин, аппетит как разгулялся, куплю полторашечку, как обычно!Через два часа: - Жена! А возьму-ка я себе бутылочку водки, а уж завтра точно завяжу!
Начальник идёт за новой молодой подчинённой по лестнице. Глядя на её попу, он восклицает: - Вы знаете, а у вас прекрасный потенциал! - Спасибо. - А если вы дадите разок им воспользоваться, то у вас и хорошие перспективы появятся.
Жена мужу: – Перестань пить пиво! Муж: - А что мне йогурт пить, как ты?! Жена: - Ну а почему бы и нет?! Муж: - Сдурела совсем?! Хочешь, чтобы я приходил на работу с запахом йогурта?!
Вовочка смотрит олимпиаду и спрашивает пьяного отца: - Па, а наши хоккеисты хорошо играют? Папа: - Порнография нахуй! Вовочка: - А что будет, если мужская сборная встретится с женской? Папа: - А вот это, блять, будет уже групповуха!
На бракоразводном процессе судья задаёт вопрос мужу: - Как вы считаете, вы хорошо относились к жене? Муж: - Конечно! Жила припеваючи - готовила, прибиралась, стирала, гладила!
Занимательная математика. Средний размер взятки в России за 2013 г. по официальной статистике МВД составил 145 000 рублей, и вырос за год в два раза. Уровень инфляции в РФ составил 6,5%.
Жена из захолустного городка отдохнула по путёвке и рассказывает мужу: - А нам там стриптиз показывали! Муж: - Говорят, что это отвратительное зрелище... Жена: - Сейчас я тебе продемонстрирую! Начинает раздеваться, включив музыку. Муж: - Действительно ужасно!...
16-летний внук спрашивает у деда: - Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет? - Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что... Внук, прерывая на полуслове: - Погоди! Не стоит? Это как?!
Первоклассник приходит домой и говорит: - Пап, ну зачем ты меня в эту секцию отдал? У меня все мышцы болят! - Ничего, сынок, сильным будешь! - А вон у Мишки ничего не болит! - Так он тренированный, наверное? - Ну да. Он говорит, что ещё до школы с папой тренировался аж два года! - Вот и ты будешь через пару лет сильным, как он! - Пап, а может мне в его секцию перейти, а? - А, кстати, он в какую ходит? - В самолётостроение!
Примерный сюжет для новостей российского ТВ. Глухой городишко, беседуют двое знакомых. - Слушай, уже неделю жители соседнего дома жалуются на то, что их не подпускает к подъездам стая бездомных собак, уже трое искусанных. Администрация отвечает, что денег не хватает. - Вот ты бездушный какой! О русских людях в Крыму надо думать, а не о собаках...
Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли! Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!
Встречаются Путин и Обама. У Обамы на плече удав, у Путина - попугай. Обама: - Владимир, стакан водки выпьешь? - Выпью! - А два? - И два выпью! - А три сможешь? И тут встревает попугай: - И три сможет, и пять, да ещё и твоим червяком закусит!
Глядя на список официальных лиц, подвергшихся санкциям США, сильно удивляешься. Ведь любой порядочный россиянин назвал бы список более точный и полный.
У нас выдать паспорт известному иностранцу - так всего менее суток на всё про всё надо, как согласовать вопрос о вводе войск на территорию Украины, так вообще моментом, решить какие автономера присвоить Крыму и того меньше! А как выделить деньги и построить садики для своих детей на своей территории, так больше 20 лет думали...
Жена мужу: - Дорогой, держи торт и порежь его, очень хочу кушать. Муж: - Хорошо, а нас сколько частей, 4 или 8? Жена: - На 4. Восемь, пожалуй, я не съем..
Жена, работающая в ресторане, раздевается после работы. И тут муж говорит: - Подожди, что это за жирные пятна на твоём лифчике?! Опять повар тебя тискал?! Жена в ярости: - Зачем сразу о плохом?! У директора руки вообще не пачкаются... - добавила она, и резко выскочила из комнаты...
В поезде южного направления одна дама говорит другой: - Какой он у вас противный! Пьёт всю дорогу водку, заигрывается с молодыми девицами... - Да пусть душу порадует! - И куда вы с сынком поехали? - Каким сынком???!!! Это мой муж!!!
Жена приносит домой ливерную колбасу. Муж: - Ты зачем её купила? Даже домашние животные в наше время от неё отказываются! Жена: - Не гавкай, а жри давай быстрее!
Экскурсия в зоопарке. Гид: - Это слон. Живёт в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: - Слышал?! Муж загрустил, идут дальше. Гид: - Это бегемот, живёт в болотах Африки, половой акт длится 1,5 часа. Жена: - Слышал?! Муж опустил голову, идут дальше. Гид: - Это северный олень. Живёт в тундре, половой акт длится 10,5 секунд. Муж: - Слышала?! Слышала???!!! Жена: - Дурак! Посмотри какие у него рога!!!