Поиск по автору:

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Господин судья! Я не негр!
- Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.

Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером.

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя - обобрать.

Для того, чтобы быть геем, нужен еще один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну..

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Совесть никогда не просыпается одна, она будит ещё порядочность и нищету.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Микрочип единой социальной карты будут вживлять населению в губы, а считыватели - чиновникам в руки.

Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе...

- В соответствии сука Российской Федерации.
- Что-что?..
- В соответствии с УКа Российской Федерации.

Только благодаря оккупации Россией Крыма, россияне наконец-то узнали о существовании стольких многих организаций, из которых можно выгнать Россию.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

У женщины два возраста: до макияжа и после...

После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЕЛ!

Сегодня в парке украинцы праздновали День Независимости. Собрались все - и киевляе, и западенцы, и про-путинцы, и бандеровцы, русскоговорящие, и только на мове, с флагами жовто-блакитними, российскими триколорами, и плакатами с антифашистскими картинками. Ели сало, вареники и галушки, запивая "Столичной" и "Русским Стандартом". Не было ни драк, ни мордобоя, силы правопорядка хотя и были, но тихо и в сторонке, на речи активистов всех мастей реакция публики сдержанная. В общем, любо-дорого посмотреть и поприсутствовать. Вот так-то оно у нас в Торонто!

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Юрист: У нее было трое детей: Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат: Можно мне адвоката не идиота?

Выходные УДАЛИСЬ......... потеряны УМ..... честь..... совесть и лифчик.......... ЛИФЧИК особенно жалко

Мужское « И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское « Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В. Вишневский

- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но лучшие эксперты так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Проект "Дом-2" так долго идет, что скоро они начнут там строить кладбище.

По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.

Египет. Отель. Русские туристы. Администратор проводит инструктаж:
- В номере один стол, два стула, две кровати, четыре стены. Так должно остаться после вашего отъезда. И еще в отеле 23 немца, которые не причастны ко Второй Мировой войне.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Ты как-то неправильно делаешь массаж.
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате "добровольных взносов".
Как правильно поступить не знаю...

Мужик жалуется цыгану:
- Я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты его в поле поймай.