Поиск по автору:

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов. И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов. Не жди меня!".

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно.
Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?

Олег пельмени бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашел Вконтакт, проверить почту.
Вот так сгорело пять квартир.

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.

Посмотрев передачу « Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
- А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

Согласно соцопросам, в России иметь ребенка от Путина мечтают 85% женщин и 70% мужчин...

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови!

- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

"Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

"Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Зайку бросила хозяйка..
холостым стал снова зайка...
баб приводит... пиво пьет....
замечательно живет!

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

На платных дорогах пешеходы будут переходить дорогу не по зебре, а по штрих-коду.

По мнению женщин, мужчина должен жить с одной мыслью - "О боже, моей любимой нечего одеть".

У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне?
152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.

Женский взгляд на сопромат: Жаль, что жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины.

Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

- Блин, воду холодную отключили!
- Хорошо хоть, что горячая вода холодная...

Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.

Для России важен размах, а не результат.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...

В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги. Есть деньги плати. Нет денег штраф

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

Заплаканная девушка прибегает к матери:
Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой!
А ты знаешь, что такое синфазная?
Нет Так что же ты расстраиваешься, может, это что-то хорошее.