Поиск по автору:

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.

Чем ниже цена на водку, тем выше вера в телевизор.

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
- Да зачем? Пускай курят в рюмочной.

Кратк. - сестр. тал.

Дорогие россияне! А вы знаете, что Дж.Оруэлл писал антиутопию, а не инструкцию?

- У мужчины одна мысль!
- Как одна? А закусить?

- Привет! Как дела в личной жизни?
- Это вопрос или попытка унизить?

Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...
- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Когда женщина видит скидку на 50%, то её мозг отключается на столько же.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

Глава "Аррlе" Тим Кук на днях публично заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. После чего оказалось, что логотипом "Аррlе"
является не яблоко, а укушенная ЖОПА.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...

Встречаются две жены ученых. Одна говорит:
- Мой такой рассеянный! Вчера он пытался бриться телефонной трубкой.
- Мой еще хуже! Каждое утро он, входя на кухню, бьет меня чайной ложкой по голове, а потом долго целует яйцо всмятку.

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, эти исламские террористы совсем оборзели! Прислали на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!..
- И что?! Сибирская язва?
- Хуже... Триппер...

В споре дурак имеет явное преимущество:
состязаться с ним - глупо, а капитулировать - позорно.

50 оттенков желтого - Зимой за пивным ларьком

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.
Оказалось, кто-то из бывших за последние четыре дня гостей помыл её и поставил на полку для посуды.

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Никаких космических туристов ни разу не было.
За 10 лимонов американских денег тебе привозят скафандр, на остальные - кокаин.

Как послушаешь женщин, так у всех гениальные дети! И все от мужей- идиотов.

- Не дай ему забыть себя.
- Как?
- Не дай.

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

Очень мудрая женщина однажды ничего не сказала.

Отец озабоченно поглядывает в окно:
- Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошёл...
- Не волнуйся, папа, она в магазин забежит.
- Вот именно этого я и боюсь...

Первая правдивая реклама:
- Я в соке компонент не лишний, я - афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
- Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 - консерванты!
- А вот и я, а вот и я - свежевыжатый нитрат натрия!
- А я - афилоцитатониток!
- Вместе мы - натуральный сок!

Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Я вас любил, могли бы и проснуться...

- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нахуй.

- Дайте, пожалуйста, наполнитель для кошек.
- Они у вас что - пустые внутри, что ли?

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

Интернет - лучше для мужчины нет.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

В доме происходит семейная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит.
Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже поругалась с отцом и ушла к своей маме...

самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.