Поиск по автору:

- Ты куда?
- Я на джихад!
- Чалму намотай.
- Ну мааааам...

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание.
Но красиво - под шансон и новости...

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

- Что-то меня тошнит.
- Ну хочешь будем видеться не так часто?

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо не говорят.

Человек миллионы лет совершенствовал свой язык и теперь может любого послать нахуй.

Футурологи пообещали людям будущего трудовую активность до ста лет.
Гнать надо этих футурологов из пенсионного фонда.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

- Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Нет, медаль они не нашли!..

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

Заселились в новый дом. У соседей по площадке ребенок лет 5-6. Средней длины стрижка, бегает в футболке и шортиках. Никак не могу понять - девочка или мальчик, но ввиду приличного уже возраста у ребенка спросить как-то неудобно. Выход был найден! Однажды в лифте:
- И как же зовут это чудо?
- Сашенька!

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Никто так не способствует развитию торговли и банковского дела, как дураки.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.
- Рояль купи! Музыкантом будешь...

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Мне всегда становится немного грустно, когда ты красноречиво, изящно и тонко оскорбляешь человека, а он слишком глуп, чтобы это понять и оценить.

Собрались преферансисты расписать пульку. Двое пришли, третий опаздывает.
Решили пока раскидать в "дурака". Сдали карты.
Первый (поднимая и заглядывая в свои):
- Ты дурак.
Второй (заглянув в свою раздачу):
- Согласен.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится".

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра!!!
- Окей - кинь туда хлопьев!

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Объявление.
Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Рассказ Чехова "Толстый и тонкий" исключен из школьной программы, чтобы не вызывать у мальчиков ненужных комплексов, а у девочек - преждевременных фантазий.

У меня из окна открывается вид на четыре подъезда, у каждого подъезда по две лавочки, на которых обычно гнездятся бабульки. Теперь я состояние погоды измеряю в "бабках". 2-3 бабки - ветрено, холодно, сыро. Погожий летний денёк - это 8-10 бабок и более. Ноль бабок - значит или на улице адский апокалипсис, или по телеку Малышеву показывают.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

Боже! Как же сложно быть женщиной...
Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть!

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Парламентский кризис в Украине - это когда хохлы своих депутатов начинают ненавидеть больше, чем москалей.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...
- А ты ему что?
- А я ему писечку...

Вынужденные мигранты благодарны НАТО - такого сексуального разнообразия в их жизни ещё не было!

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

Ни стыда, ни совести- это когда на девушке нет ни лифчика, ни трусов.