Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.06.2016, Повторные анекдоты

Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.

07.06.2016, Повторные анекдоты

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

07.06.2016, Повторные анекдоты

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

07.06.2016, Повторные анекдоты

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

07.06.2016, Повторные анекдоты

в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, иеговисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?".

08.06.2016, Повторные анекдоты

И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

08.06.2016, Повторные анекдоты

людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".

08.06.2016, Повторные анекдоты

- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

09.06.2016, Повторные анекдоты

- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

09.06.2016, Повторные анекдоты

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

10.06.2016, Повторные анекдоты

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

10.06.2016, Повторные анекдоты

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь весёлое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду. То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Месть - это блюдо, которое подают в ебальник.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.

10.06.2016, Повторные анекдоты

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием.

10.06.2016, Повторные анекдоты

Фразу: "Нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

11.06.2016, Повторные анекдоты

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

11.06.2016, Повторные анекдоты

Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.

11.06.2016, Остальные новые анекдоты

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

12.06.2016, Повторные анекдоты

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.

12.06.2016, Повторные анекдоты

Разговаривают две подруги. Одна рассуждает вслух:
- С одной стороны я хочу это делать, а с другой - не хочу...
Подходит третья подруга и сходу вступает в разговор:
- Да ты чего? С другой стороны - это самый кайф, знаешь, как классно. Да и мужикам нравится...

12.06.2016, Повторные анекдоты

Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.

13.06.2016, Повторные анекдоты

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

13.06.2016, Повторные анекдоты

Во время бракоразводного процесса судья говорит:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Конечно было, но оно уже израсходовано до последней копейки.

13.06.2016, Повторные анекдоты

Мужик, весь из себя охотник, спец по разведению гончих, приходит выпить к приятелю. А приятель недавно стал счастливым отцом - жена принесла аж целую тройню. Гость задумчиво смотрит на младенцев, лежащих рядком в кроватке, и произносит:
- М-да... Средненького я бы оставил.

13.06.2016, Повторные анекдоты

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

13.06.2016, Повторные анекдоты

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

13.06.2016, Повторные анекдоты

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

13.06.2016, Повторные анекдоты

Женское.
Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.

14.06.2016, Повторные анекдоты

Отношения это когда он перед каждой встречей чистит зубы. А вот когда он сожрет тарелку борща с чесночком и лезет к тебе целоваться это уже семейная жизнь.

14.06.2016, Повторные анекдоты

Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика одновременно можно иметь только два.

14.06.2016, Повторные анекдоты

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы.
Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

14.06.2016, Повторные анекдоты

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

15.06.2016, Повторные анекдоты

Женское...
Мне 42! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.

15.06.2016, Повторные анекдоты

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

15.06.2016, Повторные анекдоты

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Ну, давай, бля, я пойду! Сиротой что-ли хочешь остаться?

15.06.2016, Повторные анекдоты

Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...

16.06.2016, Повторные анекдоты

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

16.06.2016, Повторные анекдоты

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает.

16.06.2016, Повторные анекдоты

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

17.06.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

17.06.2016, Повторные анекдоты

Украинский премьер отказал в субсидиях школам и больницам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования всех тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил свой поступок:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе...

17.06.2016, Повторные анекдоты

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец ебаный, блять...

17.06.2016, Повторные анекдоты

Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай бог. А так - вообще.

18.06.2016, Повторные анекдоты

Тракторист Василий сел в новенький « Бентли» на выставке автомобилей и умер от комфорта.

18.06.2016, Повторные анекдоты

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

18.06.2016, Повторные анекдоты

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

18.06.2016, Повторные анекдоты

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

balda (16920)
Рейтинг@Mail.ru