Поиск по автору:

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.

Устал объяснять людям, что я не грустный, а трезвый.

- Дорогая, а почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Мужик от бабы, чем отличается выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

На переходе станции метро « Киевская»
благотворительная организация « Врачи без границ» попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку поймали, а вот ребенка не удалось.

Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не додумался поработать днем?

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет.
Без рта.

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Мужчина читает "Российскую газету" с крупной фотографией в траурной рамке на первой странице. К нему подходит другой: - Ну!?!
- Нет, Каримов:(

Больше всех недовольная отстранением российских паролимпийцев компания ВМW.

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично...

Звонок на радио сегодня:
- Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Поставьте для нее песню Шуфутинского "И снова 3-е сентября"...

- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот, сволочь, всегда выигрываешь!

- Котик.
- Да, Зая!
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.

- Пап, что значит "нассать и заморозить"?
- Так это, сынок, накопительная часть пенсии.

Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.

Учитель физкультуры школы 13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.

Когда немец приезжает в Россию и возвращается обратно в Германию, он говорит - "Спасибо деду за поражение!".

Скажи, под какую музыку ты колбасишься во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.

Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Вообще неправильная фраза "посидеть с ребенком"...
С ребенком можно побегать, попрыгать, поиграть в "ку-ку" и еще тысяча миллионов занятий... Но уж никак не посидеть!

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.