Поиск автора: balda - Страница 180

Портниха без юбки намного лучше сапожника без сапог...

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане « Прага». Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку.

- Здравствуйте, это служба поддержки?
- Да.
- Мне одиноко и тоскливо, все достало! Хочу напиться.
- Поддерживаю.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

13.12.2017, Повторные анекдоты

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

14.12.2017, Повторные анекдоты

Лена объявила Паше бойкот и целый месяц не жила с ним половой жизнью.
А Паша жил...

14.12.2017, Повторные анекдоты

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?!

Женское троеборье: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.

- Девушка, а хотите зайти ко мне попробовать херес?
- Так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем!..

Продавцы интим-салона, когда нечего делать, валяют по полу и пинают товар.

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!

16.12.2017, Повторные анекдоты

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!" И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

17.12.2017, Повторные анекдоты

Езжай по правилам, потихоньку и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.

18.12.2017, Повторные анекдоты

Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!

18.12.2017, Повторные анекдоты

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: « А вот лично вы, что предпочитаете?»

18.12.2017, Повторные анекдоты

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ.
Риэлтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

19.12.2017, Остальные новые анекдоты

- Слушай анедкот. Челябинские лошади настолько суровы...
- Не понял? Она же из Питера?

Акция от "Лукойл": Заправься сегодня и сэкономь на завтрашнем подорожании топлива.

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как предательство, измена Родине и подрыв национальных интересов?

Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

27.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с женами нельзя...

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина.
- Слабак! усмехнулась Д. Донцова...

Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - « Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.

Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик.

07.01.2018, Повторные анекдоты

Среди людей ХХI века существовало поверье, что смартфон можно полностью выключить, только вбив в него осиновый кол.

08.01.2018, Повторные анекдоты

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

09.01.2018, Повторные анекдоты

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хэллоуин все-таки...

10.01.2018, Повторные анекдоты

- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...

12.01.2018, Повторные анекдоты

Артисты новогодней программы первого канала строго делятся на две группы:
"Это кто вообще такой?" и "Господи, он ещё жив?!"

13.01.2018, Повторные анекдоты

Цветы не самый практичный подарок. Постоят пару дней, а дальше в мусорку.
Другое дело - свиная голова. Это и суп, и холодец, и просто красиво.

14.01.2018, Повторные анекдоты

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

14.01.2018, Повторные анекдоты

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

15.01.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.
Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

15.01.2018, Повторные анекдоты

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

15.01.2018, Повторные анекдоты

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит, что? Значит, твоя заначка - тю-тю!

16.01.2018, Повторные анекдоты

"Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2016 года. Мой любимый!" - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.

16.01.2018, Повторные анекдоты

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

17.01.2018, Повторные анекдоты

Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

17.01.2018, Повторные анекдоты

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.