Поиск по автору:

И где бы мы ни появлялись - пиздец как будто поджидал.

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолет, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?

Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.

- Алле, это Техслужба!?
- Да, говорите...
- Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312".
- Скотчем ебашьте, прямо по центру экрана...

- Вся жизнь пролетела перед глазами. Оказалось просто соседские дети говном кидаются.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Выборы в России - это как свадьба "по залёту": хлопотливая и затратная формальность.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

В любовном треугольнике один угол - общего пользования.

Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.

Ну, и что плохого, если руки растут из жопы? Зато можно шнурки завязывать не нагибаясь!

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

- У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил отдать его шоколадку бездомному. По такому же принципу работают благотворительные акции знаменитостей.

Как говорят англичане: "Брак - это долгий и скучный обед, на котором десерт подается на первое".

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

- Встретимся?
- Давай!
- Как я тебя узнаю?
- Я буду без спиннера.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припомню такого!

Если ты более успешен в жизни, сделай стол длиннее, а не забор выше.

- Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

Нудисты - это люди, которых ты ни за что не хотел бы видеть голыми.

Жизнь несправедлива - у одних есть все, у других есть нету.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.
- Класть.
- Потрясающе...

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Ограблена квартира депутата Госдумы.
По словам депутата, лично у него абсолютно ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 20 миллионов долларов, у пенсионера тестя $15 миллионов, у пенсионерки тещи $12млн., а также у личного водителя миллион и у первоклассника сына $500тыс.

Китайские гомосексуалисты попросили убежище на Украине.
Мы, говорят они, с одной стороны желтые, а с другой - голубые.

"Весёлый олень, триста рублей". Просто объявление о продаже игрушки, а так похоже на моё резюме!

Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

Миникреоника - запой.

Эротика - слово славянского происхождения.
В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"

Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...

Прочел на первой полосе новостей:
Президент Руанды правивший 17 лет переизбран на новый срок 99% голосов избирателей.
На всякий случай перезвонил знакомым и уточнил название страны, в которой мы живем.

А почему есть содомиты, но нет гоморритов?

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км..
- Как определили?!..
- Луну вижу.

Экономика России находится в прекрасном, но не безнадежном положении!

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

"Здравствуйте, я ваша тетя", сказал дядя Саша, вернувшись из Таиланда...