Поиск по автору:

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Самое умное в ее организме - губа.

Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор, показывающий куда идти.

- Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
- Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Сварила компот, попросила мужа процедить его от ягод. Этот кадр достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит думает.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

Спелеологи - это проктологи геологии.

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

На конкурсе латиноамериканских танцев победителями была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.

В Африке, если человек состоит из воды на 80%, то считается, что он из благополучной семьи.