Поиск по автору:

Британские ученые доказали, что дурная слава их бренда - дело рук профессора Мориарти!

Гипертонический криз Елены Малышевой подорвал веру людей в здоровый образ жизни.

Пессимист: Всё, теперь курить на балконах запретили, жизнь потеряла смысл.
Оптимист: Но ведь пердеть на балконе пока ещё никто не запрещал!

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы не понятно, зачем ты это читаешь

Требования при приёме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Депутаты Казахстана предложили переименовать нового президента Касым- Жомарта Токаева в Нурсултана Назарбаева.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

- Мама! Там папа ел банан и подавился косточкой!
- Не может быть: в банане нет косточек.
- А это я засунул...

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?

Вопрос на английском форуме: "Как избавиться от приведений в замке?"
Совет: "Сдайте его на неделю румынам".
Через 3 месяца: "Как избавиться от румын в замке?"

Вы загрустили, Ваши подруги забыли про Вас? Поставьте статус: "В меня влюбился муж моей подруги!"

Посмотрел погоду по телевизору:
симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Мальчик попросил у папы спирт - заправить фломастеры. А уже наутро попросил пивка - заправить карандаши.

Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе - политология.

Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.

Школьники из кружка "Юный омоновец"
разогнали уже шесть родительских собраний.

На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе.

Купил куртку фисташкового цвета.
Не могу её расстегнуть.

Мама дочери:
- Цилечка, запомни! Ухаживают только богатые и успешные, а остальные - домогаются!..

Если проанализировать картинки в интернете, можно сделать вывод, что Земля стоит на трёх котах.

- Сережа, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что за это?

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

Пришел на почту. Диктую номер посылки.
Девушка просит документы. Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю. Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.

Загрипповал. Иду к врачу. Температура - под 39, но, странно, настроение - отличное. Врач ведет опрос, записывает что-то, и между делом спрашивает:
- Какие лекарства принимали?
- Рюмочку бехеровки и теплое пиво.
Тот перестает писать. Замирает на пару секунд...
- Коллега? Что ж не сказали, что вы доктор?

Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент понял, что я немного мудак.

- Я в юности занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется...

Назвал черного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же черный?
- Потому, что кокс - черный, наркоманы хреновы!

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zukо и Yuрi в 2010-х будут употреблять в виде пара?

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета: "Как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

До выборов власти важен твой голос, после выборов - твое молчание.

Вам кажется, что вы доверили всего лишь свой голос, а оказалось - кошелек.

Нужно не от хамона и пармезана отказываться, а от маргарина и валокордина, от которых весь мир отказался.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!". Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно

Тише воды, смешнее травы...

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.