Поиск по автору:

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Если женщина после страстного секса говорит вам "Это было офигенно, таких ощущений мне никто не дарил, и сомневаюсь, что сможет!" - знайте, что она вам врёт! Ни одна женщина после действительно хорошего секса не сможет составить сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно» наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле « Золушки». Мы всё так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а её оставили дом убирать!

- Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

За одного битого пять тысяч дают.
Вступайте в ряды омона Беларуси.

Удвоить продолжительность нахождения у власти оказалось куда реальнее, чем удвоить ВВП.

Если вы видите пьющего в одиночку человека, не спешите с выводами, возможно это корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а: « Почему этот дебил мой муж?»

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

- В этом году я первый раз не смог поехать отдыхать на море в Турцию из-за пандемии коронавируса! А раньше обычно это было из-за нехватки денег...

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой, - сколотить скворечник и - вырастить домашнее животное.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

Было у отца три сына... но об этом он узнал только на передаче Андрея Малахова.

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Уроки труда в школе были очень полезными.
Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
- У моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так ведь Ваш сын - известный драчун.
- Послушайте, я в его возрасте тоже драчил, но не до синяков же!

Поправка к первой статье Конституции: Конституция не может быть Основным законом более двух президентских сроков подряд.

- Старею. Хотел упасть-отжаться, получилось только нагнуться и пукнуть.

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
Конечно, нет, как ты могла такое подумать!
Докажи!
Хорошо! Пусть А множество любимых объектов

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Оленей у нас действительно много. И чем дальше от больших городов, тем реже они встречаются.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем Президент, у которого у каждого гражданина по телевизору.

Адвокат сидит в тюрьме за получение гонорара в 13 миллионов рублей.
Миллер и Сечин в тюрьме не сидят.

Лето уже кончилось, а у тебя так и нет фото, где ты сидишь на пляже с винишком.

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд, апостолов не водить.

Спортсменов необходимо посылать в Магадан, чтобы видели как добывается золото.

- Подсудимый, расскажите, как было дело.
- Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там - соседский жеребец.

- Папочка, а что такое "почётный доктор"?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как хозяина дома. Это конечно звучит красиво, хотя...

Работа и так - трудно объяснимая заморочка, а после отпуска или длительных праздников ее смутный смысл становится окончательно непонятен.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Экскурсовод на Красной площади:
- Обратите внимание на эти уродливые рубиновые украшения на помпезных стенах, на истертые булыжники... Здание сзади нас не достойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый исторический музей, в котором исторического только билетёрши...
Прохожий:
- Вы что такое несёте?
Экскурсовод (шепотом):
- Тсс, это группа из Питера!

Прошло уже то время, когда мы верили, что оно наступило.

Из объяснительной:
Прошу не расценивать мои действия, как сексуальное домогательство, ведь с учётом духа времени, на первом свидании я потрогал её за лобок, чтобы убедиться, что у неё отсутствует хуй".

Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.

Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Ну, унитаз...

Знаю алкашей, которые расплачивались часами еще до того, как изобрели Аррlе Wаtсh.

Мечта одинокой "женщины за 35": "Так хочется мужского внимания!
Мужских рук на плечах, на талии... и еще талию хочется! "

- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца

Обидеть женщину может всё. И даже ничего.

Старая дева - ехtrа virgin.