Поиск по автору:

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

Минеральная вода - это компот из камней!

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем кто?

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...