Поиск по автору:

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

- Ну че, красавица, прокатимся с ветерком?
- Не-е, у меня ревматизм.
- Тагда в баньку, попаримся от души!
- Нельзя мне, сердце пошаливает...
- Ну и чеж ты, такая больная, глазки-то строила?
- Дак косоглазие...

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого- то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

"Хочешь жить - умей вертеться", эту поговорку знает каждый с детства. А вот на чем вертеться, допирает только с возрастом...

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Для удобства Башар Асад озвучилт необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях.

Конкурс « Чемпионы ирреальности».
Участвуют:
- Сказки для малышей.
- Фантастическая литература.
- Галлюцинации наркоманов.
- Налоговые декларации чиновников.
- Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Очень послушный мальчик после фразы « Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Хмели сумели и ты сможешь.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.