Поиск по автору:

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться.
Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.

- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только с женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё без нитратов, сами мы всё свободное время на свежем воздухе на фазенде... Доктор, так откуда же у меня депрессия?!

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

Очень дальний восток - это запад.

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

Почему вулкану можно спать десятилетиями , а мне нет?..

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.

Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

В семье пластического хирурга сиськи есть даже у сына.

- Делай со мной что хочешь, Братец Лис, только в терновый куст не бросай! - взмолился Братец Кролик.
А в протоколе потом так и записали: "По обоюдному согласию".

Уровень депрессии: Ничего не надо на алиэкспресс.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 годам понимаешь, что особенных до фига - нормальных мало.

Умный человек наносит обиду дураку самим фактом своего существования.

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Терешкова предложила переименовать Кириллицу во Владимирицу.

Уж если я влюбился, то это на всю ночь. А то и до утра.

Как говорит моя бабушка, если после поцелуя мужчина не увеличился в объёме, это не твой мужчина.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции."

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

- Ну, как дела?
- Да вот, пытаюсь слугой устроиться.
- Ты че, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь!
- Так я это, слугой народа хочу...

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Ночной кошмар.
Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?