Поиск по автору:

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

В жене через пять лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Цыгане украли коня у кентавра.

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Если, находясь у власти, ты не решаешь проблемы, значит ты их создаёшь.

- Здравствуйте, я Женя, хитрый гинеколог.
- А в чем хитрость?
- Я не гинеколог!

- А ведь сегодня без десяти осень...

Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.

Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.

Если ты встречаешь Новый год в кровати пьяный это молодость, а если трезвый - это старость.

Чистосердечное признание освобождает от презумпции невиновности.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Зависть породила индустрию пластической хирургии.

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Однажды, разъяренная толпа, недовольная работой мэра, пришла к зданию администрации, а там кто-то догадался включить музыку. Так появился день города.