Поиск по автору:

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Человек сам писец своего счастья.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

На собеседовании:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

Божественные небеса после смерти придуманы для бедных людей.
Люди богатые ходят по облакам при жизни.

Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку. Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

Общайся без границ. Никаких тарифов, роуминга и дорогих смартфонов. Спиритизм - выбирай свой круг общения правильно.

Вовремя крикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Чернокожие, попав в рабство, придумали блюз, а мы даже при крепостном праве пели частушки.

Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.

Жизнь как хуй - болтаешься себе свободно, легко и ненапряжно.
И вдруг появляется женщина...

Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось - сварили.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?