Поиск по автору:

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

- Перспектива конфликта с властью вас не пугает?
- Пугает. Но альтернатива быть мразью меня пугает ещё сильнее.

- Кстати, чтобы попугай говорил, не стоит к нему подсаживать самочку.
- Да, я в курсе! У меня половина друзей таких, как им самочку в квартиру подсадили, так они ни с кем не общаются.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

- Художника каждый может обидеть.
- Ты же не художник.
- Ну вот, опять!

Монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Сам...

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более четким.

Вот и доросло поколение Пепси до поколения Пивное Пузо.

Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, за баню, бесстыдники!

Мальчик, воспитанный в семье мафиози, боится мыть ноги в тазике.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

А зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!

Когда какой-нибудь высокий чин говорит, что берет тот или иной резонансный инцидент под личный контроль, он просто дает понять, что для улаживания проблем нужно заносить лично ему, а не заместителям.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха.
Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду знаком с ним очень давно.

Тот кто полностью облысел может радоваться тому что есть возможность шампунь заменить на пипидастр.

Не бывает некрасивых женщин - каждая по-своему прекрасна!
Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная - просто капец!

Если тело человека - это храм для души, то мое тело - тюрьма для пельменей.

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

С теперешним бы умом да обратно в молодость...
Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!

Люди живущие в центре города и на его окраине - это совершенно разные люди, про страну вообще молчу.

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнем? Вы научите меня дышать огнем?!

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром на всей территории города.

- Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
- Так не бывает.
- А вот с жителями Аляски в 1867 - было.

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Это с одной стороны 10 тысяч рублей всего 100 долларов.
Но с другой это 350 килограмм перловки!!!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

- Хьюстон, у нас проблемы!
- Да у нас у самих тут полный пиздец!

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

В технических вузах хотят отменить предмет "Сопротивление материалов".
"Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты", так объяснили свое решение в Минобрнауке.

Многие жены живут по принципу "Деньги мужу не игрушка". А остальные втайне об этом мечтают..

- Не хотите оформить нашу карту?
- А что она дает?
- Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете.
- Давайте.

Жизнь у нас интересная, но сука нервная.
Поэтому мы веселые, но злые.

У Олега был такой скверный характер, что на пятом сеансе психолог назначил ему клизму.

- Вы охренели? Ваш учебник прочитать, дебилом станешь! Где вы набрались этого говна, РЕН-ТВ смотрели с детства? Ничего общего с действительностью, они же психами тупыми станут!
- Нужны не умные, а преданные!
- Но это же Алгебра!!!

Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях - это экстремизм!

- ...Вот смотри, ты же не профессор?
- Не профессор.
- И не писатель?
- Не писатель.
- И не режиссер?
- Не режиссер.
- И не актер?
- Не актер.
- И даже не таксист?
- Не таксист.
- Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
(М. Жванецкий)