Поиск по автору:

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от смены воды или пищи.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

- Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...
- По-английски - МОNЕY, по-немецки - GЕLD, по-французски - DЕ L'АRGЕNТ... Больше не могу...
- Спасибо, дружище!

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Я немного начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке?
- Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично!

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

Приехал в "Икею" без жены.
Купил штопор и, наверное, поеду домой.

Образованный идиот хуже необразованного идиота. Потому что образованный думает, что он не идиот.

Встречаются в баре два гея. Один говорит:
- Ну что, может, ко мне пойдем?
- Не, я из армии парня жду!

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Вечер. Шикарный бордовый закат, над лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную, перламутровую раковину, прикладывает ее к уху, в надежде услышать нежный шум прибоя. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так:
- То есть, как это-на хуй?!

- Что это у вас такое?
- Цифровые технологии!
- Это понятно. Почему все из камней и палок?
- У нас цифры римские.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.