Поиск по автору:

Двадцатилетний Антон разбирал свои вещи и нашёл тамагочи.
Оголодавшее чудовище разделалось с парнем за десять минут.

Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.

Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Не дать женщине договорить это одна из форм изощренного садизма.

Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?!

Заключённые, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

Ответ России на санкции Америки.
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в « Сбербанке», « с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи и концертах Лепса, им не стоит даже мечтать.

Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...

День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!

Россияне готовятся отпраздновать годовщину конца света.

Недавно в ухрюпинском лесопарке на мальчика Петю напал медведь.
Мальчик отделался лёгким испугом и своим другом Серёжей.

Задница самые доступные сани во всём мире!

Фитнес-центр "Тарас Бульба" - мы боремся с ляхами!

Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?

Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

плохо, когда пили все вместе, а на работу идти тебе одному

утро уже настолько охуело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".

Каждую ночь я берусь за старое.
© Максим Галкин

- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Ученые всего мира активно ищут лекарство от болезни Альцгеймера, чтобы перед смертью было что вспомнить.

В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм.
Первые результаты были такие: У всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: Работники ГИБДД. На их потенцию Виагра не действовала, они только прибавляли в росте.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".

- Что с тобой дружище! Ты исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Почему депутаты Госдуры так много говорят о геях, педофилах, оральном сексе?
- Чтобы "дорогие россияне" поменьше думали о постоянно растущих ценах на все и об общем пиздеце в стране!

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется 'ты мне все нервы вымотал, паразит'.