Поиск по автору:

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Человек, с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь.
Образование открывает много путей, но в грудь все-таки надежней.

Мне сейчас легче пойти в бар и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Сначала она сама предложила перейти на ты, а потом как-то незаметно на мы...

С 1 января иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Кижи - памятник архитектуры, который свидетельствует о том, что старорусский прораб спиздил все гвозди.

Что такое декаданс?
Ну, это когда вокруг полный пиздец, а всем абсолютно похуй...

- Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Главное правило хозяина попугая: смотреть порно без звука.

Обьявление: потерялась овчарка кавказской национальности.

Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с неграми.

Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
- Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
- Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
- Да, но я снова женился...
- А, понял... Поздравляю!

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Объявление.
Готов обменять два светлых будущих на одно светлое настоящее.

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Нашла в интернете группу "Как справиться с ебанутой женой".
Зашла, а там мой муж админ.

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

Начальника ГИБДД Ставрополья сдали потому, что он из всех них самый честный.

Все мужчины ищут добрую, верную и красивую, а попадаются просто красивые.

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...