Поиск по автору:

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже ебанутых.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург,
продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня:
"Русский Парень!"

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- С какой стороны находится тормоз?

В нашем бесплатном архиве фамилий Вы узнаете: всего за 100 рублей , что Вы потомок обычных крестьян; за 500 рублей , что потомок обедневшего дворянского рода; за 1000, что древнего княжеского рода; за 2000 – Вы Рюрикович; за 3000 – Вы единственный прямой наследник рода Романовых; за 10000 – Вы настоящий Путин , а тот, который у власти, Ваш клон и всего лишь узурпатор.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Сидим с подружкой на кухне... едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:"Что девчонки, поедаете себе подобных?"
Она усмехается:" Я же тебе милый с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины

- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном.
Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:
"Это Мишаня, мы с ним едем в Магнитогорск".

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.

- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе!
- Уже три чашки выпила. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку!!!...

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

- Ты где 2 года пропадал?
- В армии сидел!

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Сегодня утром в ванной по зеркалу такие ужасы показывали.......!!!?!!?!!!....

В России попытка воспользоваться конституционными правами - является административным правонарушением.
А попытка возмутиться по этому поводу - является уголовным преступлением.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

- Что такое женское счастье?
- Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она - страшная!

Разбилась рюмка - к счастью.
Разбилось счастье - к рюмке.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака.
Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня подставили!!!" - в переводе это значит "А почему всем можно, а мне нет?!!!".

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!

В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год Крысы.

- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся?

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Раньше тунеядство преследовалось по закону, а сейчас - вершина успеха.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушёный базилик, а Ольга Юрьеевна утопила мужа

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк у него из глаз сыплются стразы...

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки. Как пояснили в Российскои футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".