Поиск по автору:

Надо снять все магнитики с холодильника.
Это, видно, они меня все время к нему притягивают.

Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

Садоводу на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Настоящая депрессия - это когда во время секса посещают мысли о самоубийстве.

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

Дима настолько ленивый, что на завтрак он пьёт яйца и жуёт кофе...

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

По совету психолога рано утром вышла на балкон, улыбнулась новому дню. Уже от себя облила прохожих водой и громко послала всех на х@й. Психолог был прав - настроение улучшается на 100 процентов!

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...

Пользователь всегда прав, но он не должен об этом знать.

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она ещё и самая заебательская.

Очень дальний восток - это запад.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Парочка долго и разнообразно занимается любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос...
Я понимаю, что у тебя не первый, но, может быть, хотя бы второй?
- Конечно второй, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность заинтересовала?

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Понятие "Опытный пользователь ПК" означает только одно - человек умеет создать проблему сисадмину.

Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.

Теперь после ремонта в подъезде свет включается только тогда, когда кто-то идет. И я остро осознал чего же нам не хватало в далекой юности.
Ведь если не делать резких движений, то можно целоваться в абсолютной темноте, не выкручивая лампочку!

Довел женщину до оргазма и обратно.

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на
простейший вопрос в Южном Бутово.

Настроение - хуже не бывает. Бл@, самое время прокомментировать
кому-нибудь фотки...

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам
будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика!
НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???
Ольга: - Чувак, это месячные!...

Мне нужно от вас лишь выпить, потрахаться и обсудить Достоевского.

- Слышь, Петрович, пишут, что согласно опросу 99% студентов престижных российских ВУЗов мечтают уехать за границу.
- А что у нас престижного? МГИМО да Академия ФСБ.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

- Не знаю как других, а меня лично женщины задолбали своими отмазками от секса: "Голова болит", "У меня дни Красной армии", "Кто вы такой?", "Кто-нибудь позовите полицию!", и т. п.

В Бирюлёво завелась ненасытная жертва. Маньяки, будьте осторожны!

Новый "растишка", теперь в полторашках!

На Бога надейся, а сам не плошай. Вчера вечером поп Василий кадилом отъебошил двух гопников.

Я все понимаю - но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет - это уже перебооор...

Россия - это такая страна, где в одном городе ещё пьют, а в другом уже похмеляются.

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Её взгляд просвечивал кошелёк и сканировал банковскую карту.

Мальчик, воспитанный книгами Чарльза Буковски и Пауло Коэльо, всегда рассказывает девушкам про таинственную красоту и силу Вселенной, прежде чем напоить и трахнуть в подворотне.

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника:
- И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

Клубу "Владельцев кабриолетов на Урале" срочно требуется здравый смысл.

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.