Поиск по автору:

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 5 тысяч долларов наличными.

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

Если по телевизору показывают откровенные сцены днем, значит, это телеканал "Культура".

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

- Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
- Да вот Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Правительство, оно как злая мама после собрания: то денюшку недодаст, то интернет выключит...

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Женское счастье - это встретить своего ни кем ещё не доенного козла.

Строивший садовый домик и уснувший в бадье с цементным раствором пьяный дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!