Поиск по автору:

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

- Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
- Чем? Вот этой спичкой?!

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур.
"Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный...

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто пиздить оппонента.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг.
Илон Маск изобрел шизофрению.

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!

А вы знали, что смотреть на спящую любимую девушку кажется ей романтичным, только если она тебя знает?..

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...