Поиск по автору:

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с кукухой то же самое.

Когда я слышу про фракции в Думе, мне сразу приходит на ум классификация проктологов: твердая фракция, жидкая фракция...

- Скажите, что вы коллекционируете?
- Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам все пересилила и теперь я - бабник.
- Да, сейчас у вас очень затратное хобби.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Стою на кассе, покупаю алкоголь, кассир спрашивает:
- Покажите пасспорт, чтобы я убедилась, что вам есть 18 лет.
- А того, что я в шапке в марте, не достаточно?..

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

Если окулист может сглазить, то интересно, что может гинеколог?

Есть только одна экранизация, которая лучше книги.
И это - Камасутра.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

Из инструкции сотрудника полиции:
"При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами.".

За пивом хорошо посылать Волочкову: одна нога здесь, другая там.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

- Как жизнь?
- Хорошо.
- Как после пятой рюмки водки?
- Ну ты планку-то так не задирай.

Всe самое прекрасное в мире сделано нарциссами. Самое интересное - шизоидами. Самое доброе - депрессивными.
Невозможное - психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку!
- ВРАЩАЙТЕ БАРАБАН!

В книге Ю. Семенова "17 мгновений весны"
вкралась опечатка. В шифровке на стр.537 7-я строка сверху вместо «6354 8923 9047»
следует читать «6354 8923 9048». Редакция приносит свои извинения.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой...

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!

Чижик по-английски будет SISКIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Однажды ты похудеешь и поймешь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты ебанутая, а не жирная.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
- Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.

86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ- Ы-Е!

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.