Поиск по автору:

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем ненакрашенной.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в
день, а это полтора часа без компа.

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!!!

То, что нас не убивает, ещё пожалеет, что не убило, пока была такая возможность.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Неловко вытянула ногу, жуткая боль в стопе. Кричу мужу: "Ногу свело!"
А в ответ: "Рамамба Хару Мамбуру!" Заботливый.

Анна Семенович посетила съезд компартии.
Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до модели мне еще срать и срать...

Женское...
Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства"... а в "отдам даром"..

- Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Лукашенко назвал бельгийцев, уничтоживших 750 тысяч тонн картошки, нацией варваров и проклял их страну.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блять, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

- Пацаны, мож знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу!"
- Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Русские заселяются в гостиницу.... Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стенЫ - четыре....
Так и должно остаться после отпуска....
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне.....

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району.

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

- Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании, если следующее свидание ему положено только через год?

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Когда человек умирает, люди плачут и умоляют вернуться, но когда он делает это - они убегают и кричат.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит
внук перед дискотекой.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

УЕФА обязует вратарей садиться на колено перед пробивающими пенальти темнокожими футболистами.

В детстве я ужасно переживал из-за людей, занимающихся скандинавской ходьбой, потому что думал, что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид, что катаются.

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год?
- Правда! Только маме об этом не говори!

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

Холодильники надо делать с прозрачной стеклянной дверцей, чтобы не стоять перед открытой дверцей как дурак, выбирая что бы взять.

- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.