Поиск по автору:

Женщина, как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасную.

- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Купили дочери домик для Барби, пришли домой, распаковали, а там на первом этаже - Пятерочка.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Коммунизм ещё не наступил, а денег уже нет.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать?!!
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Единственное преимущество семейной жизни - в супермаркете можно занять очередь сразу в две кассы.

1 монитор - Младший программист.
2 монитора - Старший программист.
3 монитора - Самый крутой программист.
4 монитора - охранник.

Светлое будущее еще покажет, было ли наше прошлое действительно темным.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе пять тысяч рублей.
Хуже другое: то, что ты на них реально рассчитываешь.

Параллельная реальность это не фантастика и не высокие технологии. Это обычный телевизор.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Из-за черты бедности больше желающих совершить побег, чем из тюрьмы.

У каждого из нас есть такие знакомые, мнением которых особо приятно пренебрегать.

Купил жене на день рождения коробку пудры. Время от времени добавляю в неё муки... чтобы хватило надолго...

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Трусость - ещё не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.

- Какой у Вас красивый желтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый - мы просто курим в квартире.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

Чем выше статус приглашенного на торжество, тем дешевле его подарок.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылетает очень медленно.

Как-то раз люди задали вопрос Господу....
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивленно посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится все это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

На похоронах успопшего так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть кто там лежит.

- Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека.
- Да и остальная часть белого медведя может убить много людей...

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
- Почему?
- Потому что я делаю то, что хотел.
- А что ты хотел?
- Я хотел ничего не делать.

По утверждению врачей, мужчины чаще получают травмы от молнии на брюках, чем от молнии на небе.

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

В экономической формуле "товар - деньги - товар" автор лукаво забыл упомянуть налоги.

Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

В Перми выпускнице пригрозили отменой результатов ЕГЭ из-за открытой одежды. За оскорбление чувств жирных одноклассниц...

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера платил.

Начинать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке.

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

- Сколько тебе лет?
- У женщин такого не спрашивают.
- А сколько ты весишь?
- Мне 35.

- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Что общего у "Евровидения" и президентских выборов?
И там, и там голоса беларусов и россиян не учитываются.

Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его
у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...

Пока бухал, боялся, что встряну - сяду по уголовной статье.
Наконец, бросил пить несколько месяцев назад; но теперь боюсь - сяду по политической.