Поиск по автору:

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Благодаря конкретным мудакам Черное море стало соответствовать своему названию.

Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Невеста средней степени беременности

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот - самый бюджетный.

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спиздили.

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

11 сентября - когнитивный диссонанс: день рождания граненого стакана (79 лет) и Всероссийский день трезвости (108 лет).

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши еще. Все.

Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой, уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

Маленький город - это такой, в котором, если ты захотел в туалет - то всегда успеешь добежать до дома.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

Помните, что совет Воланда: "Ничего не просите, сами придут и все дадут", работает только с пиздюлями.

Приму в дар пол-литра водки. После приёма буду уважать!

Госдума рассматривает законопроект, который запрещает безработным пенсионерам переводить мошенникам больше 10 млн рублей в день.

И подумать не мог Эдмон Дантес, будущий граф Монте-Кристо, отбывая срок в замке Иф, что через 200 лет в России на него еще и убийство Пушкина повесят.

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

- Дорогая, что случилось?
- Я ебанулась!
- Так ты ж такой всегда и была...
- Ты охренел?! Я лбом об дверь ебанулась!!!

Нобелевку по медицине получит тот, кто наконец догадается указать на коробке таблеток сторону, где нет инструкции.

- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.

Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фото-ловушки в своих холодильниках.

- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

- Маска, я тебя знаю!
- Сестра, добавьте наркоз.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

Умный мужчина знает - если его заблокировали, значит, его хотят видеть лично.

- Девушки! Пойдемте с нами в поход!
- Какие мы вам девушки! Мы уже два раза в походе были!

18 лет - это когда по закону можно все, но мама не разрешает.

Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое: "Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".

- Кому вы больше доверяете, чем правительству?
- Объявлению на порносайте, в котором говорится, что девушка в трех километрах от моего дома хочет со мной заняться сексом.

Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог...
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: "Классно получилось! Красота!".