Поиск по автору:

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

- Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...
- По-английски - МОNЕY, по-немецки - GЕLD, по-французски - DЕ L'АRGЕNТ... Больше не могу...
- Спасибо, дружище!

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Я немного начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.

- А помните наше детство, когда в нашем дворе все девочки прыгали на резинке?
- Да ну вас, теперь это даже звучит неприлично!

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой.

Журналист берет интервью у крупного банкира:
- Осуществилось ли в вашей жизни что-нибудь из того, о чем вы мечтали в детстве?
- Ну разумеется! - восклицает тот. - Когда мать таскала меня за волосы, я так мечтал, чтобы их у меня не было.

У тебя только одна жизнь, так что проводи за компом столько времени, сколько возможно. После смерти у тебя не будет к нему доступа.

- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!

- Ты можешь хоть иногда быть нормальной?
- А тебе надолго надо?

Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

- Почему порядочные замужние женщины ненавидят, опасаются и проклинают матерых проституток и отъявленных блядей, и готовы их растерзать?
- А ты вспомни, как простые картежники относятся к опытным шулерам.

На соревнованиях по прыжкам с шестом больше всего очков набрала спортсменка, у которой трусы остались на перекладине.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.

Если мужчина говорит, что ты уродина - он, скорее всего, хочет причинить тебе боль.
Если женщина говорит, что ты уродина - она, скорее всего, тебе завидует.
Если ребенок говорит, что ты уродина - ты, скорее всего, уродина.

Правило выбора подарка женщине.
Подарок не должен указывать на возраст, размер или вес.

О, скольких девушек испортил я лишь тем, что их не домогался.

Узбекский пловец взял золото на фестивале плова в Ташкенте.

И когда к 30 годам понял, что ничего особого в этой жизни не достиг, решил стать популярным блогером и властителем дум.

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что ее парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку.
Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

Если ты вырастишь и воспитаешь детей - ты можешь баловать внуков.
Но если ты разбалуешь детей, то тебе придется растить и воспитывать внуков.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Сегодня познакомилась с микробиологом.
Честно скажу, он был намного больше, чем я думала.

- Это нейросеть!
- Что вы! Это настоящий, подлинный фотошоп!

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

В список традиционных ценностей включили похмелье.

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

- Я кушать хочу. Куда ты меня на ужин пригласишь?
- Сильно есть хочешь? Вон - пельменная рядом...
- Пельмени?!!! На первом свидании?!!! Хочу в хинкальную!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

Трудовик захотел повеситься, но у него сломался табурет.
Желание повеситься усилилось.