Поиск по автору:

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

Узнав, что Международный олимпийский комитет не считает покер видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо.
Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

В Бурятии появился шаман по имени Певец.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Муж у психолога:
- Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня.
- Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места.

Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код.

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Бывает, смотришь в глаза собаки и думаешь:
- Ну, как человек!
А иногда смотришь в глаза человека и думаешь:
- Вот ведь сука!

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет.

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Вот скажи, русский, в чем сила круговой поруки?
- В отсутствии крайнего.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и дальше спать.
Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за Москвичом не вернулись.