Поиск по автору:

- Молодой человек. Что вы за мной все ходите и проходу не даете. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.
- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.
- Хам!!!

Да у нас, если хотите знать, патриотами все диваны забиты.

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

- А правда, что английские блюда все такие безвкусные?
- Если правильно приготовлены, то да.

Вчера заходил в магазин "Конфискат".
Одно барахло с китайского рынка!
А где же наркотики, золото, валюта, оружие?.. Куда они, уроды, всё это-то девают?!

- А я хотел лётчиком в молодости стать.
- А почему не стал?
- Да я рассеянный очень. Чёрт те что могу натворить за штурвалом.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом...

Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- А после операции я смогу быть папой?
- Сможете, но только... РИМСКИМ!

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной.

Какие бывают роллы:
1. Филадельфия.
2. Прикольно, конечно, но лучше бы я взял Филадельфию.

Посмотри в окно в 5 утра.
Мир так прекрасен без людей!

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

Объявление: молодая монашка сделает вам "аминь"!

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.

Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.