Поиск по автору:

А вы знаете, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома?

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла.
И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Намеки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

Трое в лодке не стесняясь собаки.

Через пару дней после вечеринки веселая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто?!!
- А я коллектор по вашему долгу.

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Деньги буквально валяются под ногами, но только стоит за ними нагнуться...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Первое правило молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама.

- Владимир Владимирович, на ваш взгляд, какой был прошедший год?
- 2020-й.
- Спасибо.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

ТВ и Интернет прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

А чё, нормальная баба эта, Меркель!
Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик- продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки, как-будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

Идея для стартапа:
Пуховики для веганов на тополином пуху.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору ельцинского правления..." или "В старые добрые времена...".

Доктор, посмотрите вот у меня член в косичку заплетается.
Скажите, я уникум??? Нет, милейший Вы х@еплет!

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
- Ты камень плохо привязал...

Внутри трусов все бабы на одно лицо.