Поиск по автору:

Наследство... Ну, здесь уж как повезет - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

Если тебя посещают мысли о смерти - это еще полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

- Зачем тебе презервативы в машине?!
- Менты мстят, понимаешь, остановили сегодня. Хотели развести на двойную сплошную, я не развелся. Вот, подкинули...
- Но какого хрена им тебе презервативы подкидывать, а?!
- Дорогая, нас хотят поссорить...

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

В наше время заснул на пару часов - пропустил три страницы учебника истории.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот самый бюджетный.

Я думала, что моя мама меня любит... пока не услышала, как она разговаривает со своими огурцами на грядке...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за черных?

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями.
В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Дотошные историки выяснили, что в годы Великой Отечественной не только в Москве, но и на всей территории страны не было заменено ни одного бордюра.

Велосипедиста легко узнать по мозолям на яйцах.

Мужик захотел - мужик сделал.
Мужик не захотел - мужик не сделал.
Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак!

- Девушка, вы такая красивая, что я потерял дар речи.
- Это ты меня еще голенькой не видел, вообще охуеешь.

- Говорят с точки зрения ислама муж имеет полное право поднимать руку на жену. Даже правила есть.
- Даааа, там и многоженство говорят можно...
- Многоженство, - только с согласия первой жены...
- Так и знал, что где то тут есть подстава... Стоп! Так можно же бить... пока не согласится!!!

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

Преждевременная смерть - когда не успел потратить все, что накопил.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Как избежать звездной болезни, когда мой комментарий лайкнули?

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на "ты".
Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "мы".

Звоню подруге:
- Привет, приглашаю на пиццу!
- НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

Курьер - это не солидно. Представляйтесь как топ-топ менеджер.

- Какая у тебя интересная татуха на ноге! Что она означает?
- Это варикоз.

Экстремальный отдых - это когда твоя жена намного сильнее тебя, а ты все равно ходишь налево.

Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.

- Говорят, что верблюд - корабль пустыни! А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.

Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!

У меня такое чувство, что я себе не по карману.

Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.

Тот самый момент, когда вся новостная лента в постах про снег, а у тебя в городе единственное, что выпало - это мужик из окна.

Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения с работы не ожидала...

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

- Пап, помоги мне найти квадратный корень
- Что, до сих пор его не нашли?! Этот корень искали ещё тогда, когда я в школу ходил!

Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...