Поиск по автору:

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShоtSроttеr, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев.
По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Взрослые это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

Охранники тюрьмы поняли, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.