Поиск автора: balda

22.08.2026, Повторные анекдоты

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец - за ними ведь нужен глаз да глаз...

22.08.2026, Повторные анекдоты

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

21.08.2026, Повторные анекдоты

Нас продают, потому что мы на все покупаемся.

Покупатель - продавцу:
- Вы мне продали бракованный будильник!
- Не бракованный, а добрый.

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

На всякий случай выпил водки.
А вдруг война?
Все в панике кричат и суетятся, а я такой с улыбкой и спокойный.

Пятое января - национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году!

Мы тут всей страной не могли выселить одну Долину из квартиры, а Вы хотите выселить евреев из Палестины!

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 килограмм может иметь свое мнение?

Женатому человеку, кроме жены, особо терять нечего.
Но так как жену потерять очень непросто, женатый чувствует себя вполне защищенным.

Смарт-телевизоры с голосовым управлением во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким порно.

- Вот скажи, что может быть хуже, чем узнать, что твоя девушка тебе изменяет?!
- Не узнать.

Оптимист - это человек, который оказался в глубокой жопе, но радуется тому, что эхо отличное.

18.08.2026, Повторные анекдоты

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.

17.08.2026, Повторные анекдоты

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

17.08.2026, Повторные анекдоты

Все эти детские костюмчики в виде животных - это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

17.08.2026, Повторные анекдоты

Решил заняться собой, но через полчаса понял - проект сырой, бюджета нет, команда против.

16.08.2026, Повторные анекдоты

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

16.08.2026, Повторные анекдоты

- Какие функции у лифчика?
- Объединяет разделённых! Поддерживает слабых! Привлекает сильных! Обманывает наивных и поднимает опущенных!

16.08.2026, Повторные анекдоты

Физиология показала, что когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а когда выключал - у его жены начинала болеть голова.

15.08.2026, Повторные анекдоты

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

14.08.2026, Повторные анекдоты

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

14.08.2026, Повторные анекдоты

"Отправь фотки" - на этом этапе женщина теряет 90% интереса.
"Отправь деньги" - на этом этапе мужчина теряет 100% интереса.

13.08.2026, Повторные анекдоты

Судя по современным школьникам, в этом полугодии на каждые 30 купленных телефонов родители будут собирать деньги на одну точку подавления любых сигналов передачи интернета.

13.08.2026, Повторные анекдоты

В этот день ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.

Негр после операции, грустный такой.
Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

- Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
- С удовольствием!!!
- Я пошутил...
- Ватку прижми...

Анжела за осмотр у гинеколога умудрилась взять с него сто баксов.

Важные научные исследования доказывают, что результаты научных исследований полностью зависят от источника их финансирования.

- Вспоминаем итоги прошедшего года. Какие значимые достижения и победы страны, всего народа, можно назвать в уходящем году?
- Долину таки выселили.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.

10.08.2026, Повторные анекдоты

У стариков день рождения - каждое утро.

10.08.2026, Повторные анекдоты

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть в доме?

09.08.2026, Повторные анекдоты

Мужикам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую - значит, она умная.

08.08.2026, Повторные анекдоты

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

08.08.2026, Повторные анекдоты

- Назови самое главное событие в твоей жизни.
- Рождение.
- Ну, допустим. А второе по значимости?
- Смерть.

08.08.2026, Повторные анекдоты

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты питания!?
- Календари.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.

Почему в программе "Секс с Анфисой Чеховой" не показывали секс с Анфисой Чеховой?

- Как ты и просил. Все сделал, как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

06.08.2026, Повторные анекдоты

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен, конечно, сдать не смог.
Зато уболтал училку!

В России преобладающим типом контрацепции является зарплатная.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла еще в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Нашел в офисе какой-то странный эспандер.
После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.