Поиск по автору:

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин.
А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

А ведь если разрешить продажу бензина через маркетплейсы, то завтра его будет завались и в два раза дешевле...

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Оркестр играл настолько отвратительно, что у вдовы прямо на кладбище испортилось настроение.

Ждала принца, но время зря не теряла.

Всё человечество делится на две категории - защитников животных и укушенных.

Я настолько перестал следить за фигурным катанием, что сейчас из мужчин, имеющих к нему отношение, знаю только Пескова.

Разговаривают две туристки.
- Я уже два дня в Париже, а еще ни разу не была в Лувре.
- Это, наверное, от смены воды или пищи.

Очень трудно сохранить любовь к людям на маленькую зарплату.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Привет, можешь перевести мне деньги, сколько можешь...
- По-английски - МОNЕY, по-немецки - GЕLD, по-французски - DЕ L'АRGЕNТ... Больше не могу...
- Спасибо, дружище!

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.

Утро.
- Как насчет супружеского долга?
- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нахуй", только вежливо.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

Российский человекообразный робот научился переносить инсульт.

В одном из московских ресторанов произошла драка между лицами, национальность которых нельзя называть и лицами, которые не против, чтобы их национальность назвали.

Я всё чаще вспоминаю добрым словом "девяностые"...
Особенно 92-й, 95-й и 98-й.

Государство напоминает взаимоотношения китов и планктона, когда планктон заставляют гордиться устройством системы пищеварения китов.

Диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор ж/д вокзала ненавидит свою работу.

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в дежурную часть написать заявление, а сел за убийство.

Кабинет директора и бухгалтера в детском садике расположены максимально далеко от входа для родителей, чтобы крики "за тобой пришли" их не нервировали...

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

- Почему в старину путешественники ходили с посохом?
- Потому что бейсбольных бит еще не было!

Как говорят в диких горских племенах:
- Спасибо деду за вендетту...

- Говорят, у десантника в момент прыжка очко ломик перекусывает.
- Непонятно, зачем десантнику во время прыжка ломик в очке?

Хочу, чтобы мой работодатель мыслил так же, как те девочки с Патриков по вопросу о том, сколько должен зарабатывать мужчина.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Взрослая жизнь - это когда абсолютно все, что ты делаешь, делается с одной целью: чтобы все уже наконец от тебя отъебались.

Стеклодув с астмой постоянно делает что-то интересное.

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

Когда дед не хотел мыться, он делал вид, что умер.
И его мыла бабка.

Минюст признал иноагентами всех, у кого IQ выше 90.

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Если программисту отрубить большие пальцы на руках, то ему будет легче считать в восьмеричной системе.

Человек, который может оплатить услуги нарколога, считается больным, а не алкоголиком.

Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!".
А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?

Учёные из Папуа-Новой Гвинеи работают над выведением людей без косточек.

Жена села на диету и начала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами.

Деду Василию поплохело в магазине, потому что пенсию ему подняли на 6%, а цены на еду выросли на 30%.
Но потом дед Василий посмотрел телевизор, и узнал, что Европа совсем загибается, в США настал конец демократии, а у нас есть новые ракеты.
И деду Василию снова стало хорошо.

У собак чрезвычайно много энергии. Но я в большей мере отождествляю себя с котами.
У них случаются всплески активности, когда они "делают все и сразу", а потом валятся с ног на 20 часов.
Вот и у меня так же.

Как распознать расиста:
- он белый;
- работает;
- платит налоги;
- границу пересекает с документами;
- в отпуск едет с семьей;
- платит за свое содержание.
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.