Поиск по автору:

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

"Ох, какие сиськи! Ах, какая жопа!" - подумал Вася, но сказал:
- Ирина, вам так идет прическа и туфли к платью в самый раз.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма...

- Всё! Мы расстаёмся, и точка!
- Жирная?
- Да дело не только в этом...

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу.
Но на этот раз нюанса нет.

Благодаря сервисам доставки продуктов, отцам все труднее пойти за хлебом и уйти из семьи.

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.