Поиск по автору:

- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра...

- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.

Я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

Гольдблат, Моисей Исаакович советский театральный и кинорежиссёр, основатель цыганского театра « Ромэн»

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

С мужьями вечно не везло ей - все рогоносцы, как один...

Если верить брошенным женщинам, то они практически все имели сексуальные отношения с животными, и чаще всего с козлами.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Вера в светлое будущее - это вера в то, что нам вернут отнятое вчера.

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

На улице дует такой сильный ветер!
Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд...

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканвордах.

Адвокат:
- Ваша супруга после развода получает дом, машину, ваши пенсионные накопления, десять тысяч евро в месяц содержания пожизненно и собаку. Со своей стороны, она признает ваше право на существование.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны.
Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

Опытный колдун предлагает свои услуги: изгоняю бесов, демонов и неопытных колдунов.

Из спора о гомосексуальности.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: "Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас"?

На пути к хорошей фигуре она перепробовала все кроме умеренности в еде и занятий спортом.

Проктолог обнаружил в жопе распространителя рекламы тысячи промокодов.

В СССР я был евреем и неглупым человеком.
А теперь в Израиле я русский и тупой.

В целях улучшения демографической ситуации Правительство РФ направило указание Священному Синоду перенести прелюбодеяние из списка грехов в категорию добродетелей.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними.

Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.

У пессимиста баба - так себе.
А у оптимиста - ничо такая

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в армию, возможно стоит начать с общежития пединститута?

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот легкие наркотики ее наоборот сокращают...
В общем, в принципе, то на то и выходит.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

Fоrbеs оценил состояние российских миллиардеров как предынфарктное.

Жена друга всегда лучше, чем друг жены.

А знаете каково сейчас Газпрому? Так хочется корпоратив, но цены на газ разрешили поднять всего на 18%.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями.
Если они засмеются - ты еще молодой.
Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.

- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней
в неделю!! 2 недели в году!

Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Жри, будто жирный кто-то другой.

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну, где-то минут 40...
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...

Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Все время собираюсь начать откладывать деньги.
И все время откладываю.