Поиск по автору:

Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.

Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга.
Зато теперь точно помню, что выключил его.

- Мама, я научился считать!
- Да, Сережа? И что же ты считаешь?
- Я считаю всех говном.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

В детстве очень нравилась "Убойная сила".
Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убил двух зайцев сразу.

Если вы идете на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.
Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Взяточник.

Заказал довольно дорогое вино в одном алкомаркете, собирался забрать сегодня.
Вдруг звонок:
- Дмитрий, извините, пожалуйста, сегодня не получится выдать ваш заказ, т.к. у нас была всего 1 бутылка и ее разбили. Если вас это утешит, то наш консультант сильно порезался и сейчас истекает кровью.

На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что "талант не пропьешь!".

- Алло, здравствуйте, а Вася дома?
- Нет. Это его жена. Ему что-нибудь передать?
- Да, передайте, что я на аборт не согласна.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать?

Почему авторы романов думают, что крик чайки - это романтично? Вы хоть раз слышали, как она орет? Будто к сатане взывает.

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всем признался...

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
Причем, вне зависимости от пола.

- Не подскажешь, как включить горячую воду вместо холодной?
- Поверни по часовой стрелке.
- Часовой стрелке? Это кран, а не часы, е6анутый!

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

Как говорят специалисты, чем выше культурный уровень самца, тем больше времени он тратит на уговоры самки.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.

Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

На инаугурации президента Румынии по Конституции старый президент кусает нового.

Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".

Как говорил мой начальник: "Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется".

А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если все равно живут дольше?

Ненавижу когда кончается туалетная бумага и приходится идти в магазин маленькими шажочками...

Британские ученые открыли американских ученых, которых случайно закрыли в туалете.

Французы не могут нормально почитать "Войну и мир" из-за этих дурацких вставок на русском языке.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

Главное - это никогда не отчаиваться и не опускать руки. То, что не удаётся починить, всегда можно окончательно доломать.

А скажите, морковка по-корейски, она по-северокорейски или по-южнокорейски?
Для меня это принципиально.

- Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Да ты что? Рассказывай как?
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды - это много, а литр водки - это мало...

Живёшь, бывало, живёшь, ни о чём не подозревая... А тут вдруг, бац, и понедельник!

За одно светлое настоящее три светлых будущих дают.

- А что в президентском лимузине "Аурус" отечественного происхождения?
- Ну... президент..

Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.

- Как ты и просил. Все сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я не требовательный.

- Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны... И увидела, что меня ебут!

В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пеленки с детьми, а хинкали...