Поиск по автору:

В каждой женщине природой заложено умение красиво стесняться и вызывающе скромничать.

Да, девочки, очень даже обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет!

На еврейскую свадьбу честные гости приходят с прозрачными конвертами.

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.

Советы для тех, кто планирует начать взрослую жизнь.
1. Не начинайте.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

Жизнь жестока и тяжела, но в бесшовных трусиках чуть полегче.

- Алло, это гандбольная Федерация?
- Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску".
Ну не идиот ли? Правильно же "надень".

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..

МИД РФ анонсировал приезд на переговоры в Москву делегации сомалийских пиратов.

На завод по производству сока "Добрый" не принимают на работу, пока не убьешь трех злых людей.

Тренер в перерыве перепутал раздевалки и по ошибке отпиздил игроков команды соперника.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Пройдет много лет, и полковник Аурелиано Буэндиа, стоя у стены в ожидании расстрела, придумает остроумный ответ для той хамоватой тетки на почте.

Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Допускаю, что кто-то видел инопланетян, сатану или господа, а вот фоток с третьего дня деревенской свадьбы не видел вообще никто.

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

Ограничение допустимой дозы алкоголя в 50 грамм водки приблизительно равно ограничению в 5-6 фрикций во время секса.

Я годами вырабатывал плохую репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели.
И тут вдруг появляется какая-то баба и всё, я - "Зая".

- У нас в рюмочную всё чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы, они говорят, что с ними пьяным легче добраться до дома, да и полицаи спортсменов не останавливают

- Пока стоял в очереди к психиатру за справкой что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...

В магазине.
- Нам 3 бутылки водки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

- Ностальгия уже не та!..

Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.

Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Ну, как прошла твоя первая операция?
Молодой онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

Мне нравятся палиндромы.
Выражение "полная хуйня" является палиндромом, потому что если прочитать его задом наперёд, то тоже получится полная хуйня.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Из отчёта по собеседованию: "Думает, что знает немецкий, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

- Вы вакцинировались?
- Да.
- Вот видите и поговорить больше не о чем.

- Опишите ваши ощущения от оргазма.
- 8 секунд не думаю об ипотеке.

Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.

Когда смотришь сериалы на английском, сложно сосредоточиться на сюжете - все время думаешь: какой я умный, что смотрю это без перевода.

Приходит мужик устраиваться на работу.
Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течёт русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!

Заходит один охотник к другому и видит, на стене рога прибиты:
- Хорошие у тебя рога, но у меня дома покрупнее будут!
- Ха, так у тебя и жена-то моей постарше...

Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.