Поиск по автору:

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше?
Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

- Ты кто? - Ниндзя. - А что такой медленный? - Черепашка.

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Во время секса я закрываю глаза и представляю себя худой, а его богатым.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.

Согласно декларации, Путин имеет Запорожец ЗАЗ-956, прицеп "Скиф-2М" и Российскую Федерацию.

Жизнь россиянина в принципе проста:
родился, сплотился вокруг Путина, потерпел, поненавидел коллективный Запад, извинился перед Кадыровым, умер, не дождавшись пенсии.

За ссылку дерзкую в нее он был отправлен.

Кокаин - это попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

- Еще только март-месяц, а уже понятно, что "это был трудный год".

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

- Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами...
- Так это вам маршрутка нужна!

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.