Поиск по автору:

Летом отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются.
Различают их по рваной одежде.
Деревенские такое не носят.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика ХVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик ХVI был цыган...

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

- А как там с очередью на курсы минета?
- Понемногу рассосалась.

Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.

Акция: "Не трогайте, это на Новый Год!" - закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Ешьте, а то испортится!"

Россиянин Заурбек Сидаков в финале одержал победу над белорусом Магомедхабибом Кадимагомедовым.
Что еще раз доказывает русские и белорусы один народ.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
- У меня есть такой, но надо заливать в него водку.

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

По данным журнала Fоrbеs, 97% российских олигархов живут за чертой наглости.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Лайфхак.
Если хотите выглядеть на 10 лет моложе, то называйте всем свой возраст на 15 лет старше.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

- Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего ебанутого характера?

Работа над собой - это худшая работа на свете.
Мало того, что за нее мне вообще не платят, так еще и начальство ебанутое, и чая с печеньками нет.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

Я дряхлостью нисколько не смущён
и в частом алкогольном кураже
я бегаю за девками ещё,
но только очень медленно уже.

Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

Муж и жена смотрят по телевизору передачу "В мире животных". Муж говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена: - Зато, какие рога красивые. Муж:
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

В помещении налоговой службы продаются амулеты, защищающие от внеплановой проверки.

- А говорят, что русские любовники лучше французских? - Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал. - А что он сказал? - О, великий и могучий русский язык!

У Дракулы спрашивают:
- А откуда у вас, граф, такой замок?
- Насосал!

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

В Москве задержали всех человек.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

- Извини, что я тебя ударил. Просто мне показалось, что ты никогда не перестанешь говорить, и я запаниковал...

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота.
То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

Мало кто знает. Жена Левши, подковавшего блоху, могла подоить тлю.

Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, в отличии от женщин, они всегда отворачиваются к стенке.

Да ты, оказывается, в постели, как зверь!
Серьёзно? Спасибо.
Пожалуйста! Ленивец херов!

В чём разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.