Поиск по автору:

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Соболезную.

- Надо окружать себя только теми людьми, кого готов обнять.
- Я за, а вот жена - против.

- Мы будем долго пытать тебя!
- Я скажу вам все, что захотите!
- Сначала пытки, потом уже разговоры!

Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы...
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
Ну, ты даешь!

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Шьём на заказ! Любые дела по Вашему желанию!
Обращаться в коммерческий отдел Следственного комитета.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

Оказывается, Нидерланды это реальная страна, а не подключалка к впн!

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

На любое ваше возражение у меня есть картинка из Камасутры.

Россиянам запретили жаловаться на запреты.

Знаете ли вы, что женщины, рожденные ещё в СССР, ломаются реже, чем рожденные уже в России.

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

"Полный беспредел". Ученые Сколково выяснили, что запад каждый день ворует солнце, сделанное для России на востоке.

В российских городах разместят плакаты "Вам повестка!".
"С момента попадания взгляда на плакат повестка считается полученной" - сообщили авторы законопроекта.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.

Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать заявительницу из потерпевшей в подозреваемую.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

В России на скамейки с табличкой "Не садиться, окрашено!" люди будут садиться всегда.
Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный прочитает и подумает: "Они мне ещё будут указывать!".

Никогда и ни на что не напрашивайтесь, сами придут и сами отпиздят.

С "развитием" в России нанотехнологий, каждый житель страны к 2030 году бесплатно получит по наноквартире!

Время - неудобная фича. Даже отбирая чужое время, ты не можешь применить награбленное в своих целях.

- Я записался в качалку, чтобы стать похожим на античную статую с широкими плечами и прессом.
- Ну и как успехи?
- От античной статуи у меня пока только маленький хуй.

Заказала себе трусы, не стала их распаковывать в пункте выдачи. Принесла домой открыла мама дорогая!! Здоровенные какие!!! Померила, подошли!

У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

Водители, включающие поворотник после того, как уже начали поворачивать, стесняюсь спросить, но когда вы ходите в туалет, вы штаны тоже снимаете уже потом?

Причиной исхода евреев из Египта стала объявленная Рамзесом II всеобщая мобилизация.

- У банкомата остановите пожалуйста!
- У какого?
- Да у любого - у меня болгарка.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижёр обращается к одному из музыкантов:
- Моня, придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!

Шотландская поговорка.
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Все мужчины миллиардеры очень красивые.

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Есть такая забавная категория людей - они ссут против ветра и думают, что это с ними враги борются!

Состоялся в жизни - это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

За реформы ЖКХ голосуют те, кто не живет в многоквартирных домах с сотней соседей.
За многодетность голосуют те, у кого нет детей и прочие чайлдфри.
За реформы медицины голосуют те, кто лечится в Израиле и Германии.
За реформы образования голосуют те, чьи дети учатся в Лондоне.
За минимальную зарплату голосуют те, кто ее никогда не получал.
Аграрные вопросы решают те, кто не отличит рожь от пшеницы, гречку от риса, а свеклу от подсолнуха.
А еще любят рассуждать о пенсии те, кто никогда не будет жить на нее...

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж.
От введения оправдательного падежа решено отказаться.

Шампанское легкомысленно думает, что жизнь - сплошные праздники. И только водка знает, что такое жизнь.