Поиск автора: balda - Страница 11

Да на ней мои семейные трусы выглядят как стринги...

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

27.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Знаете ли вы, что на самом деле приставка « г-н» к имени в письме с претензиями не всегда означает « господин».

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

В борьбе с жиром живот всегда оказывался на полшага впереди.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти еще дальше и добавили говна чуть-чуть.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Новости спорта: Трагически закончились соревнования альпинистов по перетягиванию каната - победили те, кто стоял внизу.

Флирт это когда женщина до конца ещё не определилась, но на всякий случай не хочет упускать добычу.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

24.12.2024, Повторные анекдоты

Извращенец - это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и...
загадывает желание, сука.

23.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

23.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это было сложное и противоречивое чувство.
Словно Оле-Лукойе мудохает тебя радугой.

23.12.2024, Повторные анекдоты

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

23.12.2024, Повторные анекдоты

У нас нет вещей, которые нельзя починить с помощью скотча.
Выпил бутылочку скотча - и оно уже нормально выглядит.
Ремонтировать больше не нужно.

22.12.2024, Повторные анекдоты

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

21.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Смотрю на вас, молодой человек, и думаю: А всё-таки вы нет-нет, да попиваете из копытца!

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Перестаньте учить своих детей, что война - это слава и героизм.
Научите их, что настоящая слава - в предотвращении войн, и что герои - это те, кто может это сделать.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пиздец - это и были мои лучшие годы.

20.12.2024, Повторные анекдоты

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

19.12.2024, Повторные анекдоты

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

19.12.2024, Повторные анекдоты

- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?

18.12.2024, Повторные анекдоты

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

17.12.2024, Повторные анекдоты

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

17.12.2024, Повторные анекдоты

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

16.12.2024, Повторные анекдоты

Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Шах и мат, бля!

15.12.2024, Повторные анекдоты

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

15.12.2024, Повторные анекдоты

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

14.12.2024, Повторные анекдоты

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 70% моей зарплаты?!..

14.12.2024, Повторные анекдоты

- Ну, ты чего грустная? Расстроилась, что я проиграл тебя в карты?

13.12.2024, Повторные анекдоты

- Кто там в твоей квартире молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания, это я мужу сказала, что моя мама приезжает.

- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.

- Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов.
- Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас при мне, в сумочке.

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живeм!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

А когда двое мужчин, идентифицирующих себя как женщины, целуются - это они пидарасы или лесбиянки?

Цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь...

- Сегодня реально лежали всем офисом.
- Сайт с анекдотами?
- ОМОН!

11.12.2024, Повторные анекдоты

Нам некогда читать Пушкина - мы им гордимся!