Поиск по автору:

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

Если убыль населения в России составляет порядка 500 тысяч человек в год то путину хватит россиян ещё на 160 лет.

- Софочка, а за вами мужчины бегают?
- Бегают, но так, не очень быстро...

На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.

В ответ на совершенно бездарный полёт американского вертолёта на Марсе, Роскосмос готовит высокотехнологичный мультфильм.

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

- Давай завтра как-нибудь встретимся?
- Давай...
- Где?
- Да где хочешь...
- А во сколько?
- Да когда тебе удобно...
- Ну, вот и договорились.

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег!

- Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой: слезинка в глазах, ручки из жопы...

Они расстались и он целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Интересно, если Первый канал прикольнётся и покажет в « прямом эфире» прошлогоднее послание президента федеральному собранию, сколько людей заметит подвох?

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

В России вопрос « Как прожить на пенсию?»
плавно перетек в вопрос « Как дожить до пенсии?»

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Судя по приоритетам бюджета Путин Россию пустил на органы.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Он без спешки расстегнул рубашку.
Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше.
Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживем.
Мы живем тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!

- Если ты и дальше будешь меня так доставать - люди начнут говорить о тебе только хорошее.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Звонок. Представились сбербанк. Я им как обычно - вечер в хату уроды и всё такое, а мне там отвечают:
- Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение как будет удобно.