Поиск по автору:

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Что-то я очень быстро лежу...

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

А кто знает как на майские отдыхаем?

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Сколько вам нужно времени?
- Сделаю за час в течение недели.

На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».

- Давай без презерватива.
- Может ещe и маски снимем?

Объявление в больнице:
« За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!!!»

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

Совершенно непреднамеренно действия Алсу привели к тому, что россияне теперь думают, будто результаты выборов можно оспорить.

Объявление возле Одесской консерватории:
« Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Вчера в Челябинске наряд полиции, приехавший опечатывать нелегальное казино, проиграл в нем свое оружие, форму и УАЗик.

Если пронумеровать четыре запрещенных Роскомнадзором слова, то 1 его знает, может и прокатит?

Группа поддержки Иисуса задержала Патриарха Кирилла, выгуливающего собачку на Воробьевых Горах.

США направили авианосец к берегам страны, производящей маски.

Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.

Весеннюю одежду можно не покупать - не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?

Я, конечно, понимаю что мы живем в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.