Поиск по автору:

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

- Каким образом вы познакомились с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

СМС-переписка:
- Привет, как дела?
- П***ц! За***ли!
- Палец зажали?..

Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть шанс попить кофе с майонезом.

- Каковы ваши сильные стороны?
- Я быстро влюбляюсь.
- А какие у вас слабые стороны?
- Ваши глубокие синие глаза...

Женщина должна быть хозяйкой на кухне, незнайкой на луне, лениным в разливе, франкфуртом на майне, котом в мешке, небом в облаках, юностью в сапогах.

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю...
- Доктор, так вот, я так писаю...

- Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с пандемией - Чубайса расстрелять!
- А Чубайс-то тут при чем???
- Да под шумок.

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

У меня раньше ещё были сомнения насчёт третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием её существования...

- Доктор, я случайно проглотил батарейку.
Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.

Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом.
Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолетов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и штопор.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!

- Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
- А вы там держитесь.

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжелая ноша.

Заходят феминистки в бар.
А нет, не заходят, дверь узковата.

Затаить обиду - это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы.

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.

Теперь мы знаем, что тысячи белорусов готовы получить пизды за свободу.
Когда они будут готовы дать пизды за свободу - режим падет.

- Дайте мне, пожалуйста, жёлтые тюльпаны.
- Ха... "жёлтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.

Оформил предзаказ на секс. Жена не выдаёт заказ уже 2 недели...

Если в три часа ночи в темном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.

В запой уйти легко, а выход из него - тернист.

- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..

Кто два раза старое помянет - тому очки не нужны.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

- На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...

В след за каталонцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар.
Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую.
Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Говорят, что в марте наступит третья волна коронавируса.
А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!