Поиск по автору:

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал с электромачты, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

- Дорогой! Глубже, глубже!!!!
- Глубже не могу! Могу чаще...

Знаете, зачем Майкл Джексон придумал лунную походку?
Чтобы приближаться к маленьким детям так, чтобы казалось, что он от них отдаляется.

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...

- Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

- Как дела на личном фронте?
- Пошёл в рукопашную.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой - не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

У вас так бывало, что ведешь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь: бля... иди на хуй! и понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках на ступеньках кожно-венерологического диспансера с бумажкой в руках щебечет в телефон:
- Положительно - это же значит "все хорошо", да?

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

- Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем...

Подходят ко мне как-то представители среднего класса и говорят: вы как допьёте, бутылочки не выбрасывайте.

Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему-то, только лучше монголов.

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, реально.

Звонок в "Скорую помощь":
- Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы - это блядь ко всему!

- Ну ладно, что я всё о себе и о себе! Ты когда долг вернёшь?

- Где это Вас так, девушка?
- Что вы имеете ввиду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли?! Я медсестра!

- Как вы могли обманывать людей, которые вам поверили?!
- Так я не могу обманывать людей, которые мне не верят!

В 25 лет мой вес был 65 килограммов.
Это были лучшие килограммы в моей жизни.

В Санкт-Петербурге появился киллер-интеллигент. Он забивает своих жертв томиком Бродского.

Сколько добра людям ни делай, рано или поздно услышишь фразу: "тебя никто не просил".

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

Проститутка, выиграла выборы, стала депутатом, и на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги...".

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Как бы близко к берегу не были расположены буйки, заплывая за них, испытываешь гордость.

Я и не говорю: убить всех тупых людей.
Я только говорю: уберите все предупреждающие надписи. Проблема решится сама собой...

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Сенсационная новость: Виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником полиции!

Вечер.. По телевизору идут новости.
Диктор:
- Бензин в Российской федерации с учетом роста акцизов подорожает на 1-10%...
Телезритель:
- Байден сука.. Поймаю убью...

- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...

Вся надежда была на шиномонтажников.
Шиномонтажники не подкачали.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Уровнем физической подготовки.

- Почему вы пенсии отменили, а взносы в ПФР нет?
- Мы и сами охуели, как все случайно, но здорово получилось!

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Компании алкашей во дворе выглядят так, будто их друг пошел домой за мячиком, и они его ждут 30 лет.

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.