Поиск по автору:

- А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.

Я хотел после смерти пожертвовать тело науке, но потом подумал, что у ученых нет недостатка в телах. Поэтому я решил пожертвовать свой мозг религии.

Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.

Очень хотелось бы подержать в руках «Майн кампф». Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации « Коротко об авторе».

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

Бабушка пятьдесят лет откладывала на похороны, и ее похоронили на Мальдивах.

После ядерной войны с помощью музея « Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера...
Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Коротко о брюках: шорты.

Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.

Гороскоп:
Сегодня у Дев всё получится. Но через жопу.

Как делают предложение парни:
- Выходи за меня!
Как делают предложение девушки:
- Я беременна!

- Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?
- Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена..

- Привет!
- Да.
- Надо говорить: "Привет", а не: "Да". Ты дома?
- Привет.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Бросил пить, не могу смотреть телек.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!