Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.02.2019, Остальные новые анекдоты

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

12.02.2019, Повторные анекдоты

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

12.02.2019, Повторные анекдоты

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

12.02.2019, Повторные анекдоты

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

11.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

11.02.2019, Повторные анекдоты

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

09.02.2019, Повторные анекдоты

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

09.02.2019, Повторные анекдоты

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

08.02.2019, Повторные анекдоты

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

08.02.2019, Повторные анекдоты

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

07.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

07.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

07.02.2019, Повторные анекдоты

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты ещё не понял. Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. Прям на всю жизнь!
- Это не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся!

06.02.2019, Повторные анекдоты

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

06.02.2019, Повторные анекдоты

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

06.02.2019, Повторные анекдоты

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

05.02.2019, Повторные анекдоты

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

05.02.2019, Повторные анекдоты

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

05.02.2019, Повторные анекдоты

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

05.02.2019, Повторные анекдоты

- Вы убили этого человека.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа!
- О, вы подписаны на мою страничку!?..

05.02.2019, Повторные анекдоты

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

05.02.2019, Повторные анекдоты

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

05.02.2019, Повторные анекдоты

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

04.02.2019, Повторные анекдоты

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

04.02.2019, Повторные анекдоты

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

04.02.2019, Повторные анекдоты

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП.
- Ещё есть Маккартни.

04.02.2019, Повторные анекдоты

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

03.02.2019, Повторные анекдоты

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Доверять вреднее, чем курить.

03.02.2019, Повторные анекдоты

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

03.02.2019, Повторные анекдоты

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

02.02.2019, Повторные анекдоты

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

02.02.2019, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

02.02.2019, Повторные анекдоты

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

02.02.2019, Повторные анекдоты

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

01.02.2019, Повторные анекдоты

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

01.02.2019, Остальные новые анекдоты

- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

31.01.2019, Повторные анекдоты

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

30.01.2019, Повторные анекдоты

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

29.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

29.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

29.01.2019, Повторные анекдоты

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

29.01.2019, Повторные анекдоты

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

29.01.2019, Повторные анекдоты

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

29.01.2019, Повторные анекдоты

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!

28.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

28.01.2019, Повторные анекдоты

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

28.01.2019, Повторные анекдоты

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

balda (17729)
Рейтинг@Mail.ru