Поиск по автору:

- А кто играет Бильбо в "Хоббите" от Джексона?
- Бильбо играет Фриман.
- Морган Фриман?
- Нет другой. Короче, Бильбо играет Доктор Ватсон.
- Джуд Лоу?
- Нет.
- Соломин?
- Да, разумеется. Бильбо в экранизации Джексона играет Виталий Соломин.

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- Холодные руки вообще не возбуждают, кстати.
- Как и холодные ноги.
- Вообще живые люди рулят!

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!

- В Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ахаха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров.

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты ещё не понял. Я же хочу настоящих, серьёзных отношений. Прям на всю жизнь!
- Это не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся!

Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.

Если натовцы завоюют Россию, они отымут у народа нефть и газ, накупят себе яхты, особняки, часы, бентли и дорогих проституток. А людей сделают рабами, заставят больше работать, увеличат пенсионный возраст, заберут все деньги и будут смеяться над нами! Господа русофобы, вы этого хотите, да?

Дорогая, я прuнёс сыворотку правды.
Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь!
Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.

- Дайте мне банку меда!
- Откуда он у нас?! Мы больных лечим!
- А чего у вас на двери написано « Медпункт»?

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв.
Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

- Вы убили этого человека.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа!
- О, вы подписаны на мою страничку!?..

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- А ты не знал, что на таможне служат собаки?
- Да, но не до такой же степени!

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли?
- Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть.
- Ремонт?
- Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь.
- Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой черный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

Участники митинга против коррупции приговорены к исправительным работам.
Они будут строить дачи чиновникам на Рублевке.

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП.
- Ещё есть Маккартни.

В записной книжке Холмса Ватсон прочел:
Елена Сочи.
Марина Геленджик.
Дарья Коктебель.
Ирэн Адлер.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Доверять вреднее, чем курить.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Даже ничего не делать надо умеючи. Чтобы не вызывать раздражение своим вызывающе праздным видом.

Певица Ёлка, когда пугается, пахнет хвоёй.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам пизды...

Курение убивает. Соль, сахар, бухло - все яды. Из продуктов половина поддельные, остальные ввезены незаконно.
И только платить налоги полезно для сна!

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

Студенты и Татьяны обратились к Правительству с просьбой, включать 25 января фонтаны.

Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают.
Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ... БАРАБАН!..

"От винта! От винта!" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе...

- Ты ходишь по соседям, поешь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
- Ничего подобного. Я колядую!

- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу!
Поцелуй меня!

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.