Поиск по автору:

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет.
Запомните проверочное слово - "минет".

Безымянные пальцы - самые матерые: они и крови навидались, и с обручальными кольцами знакомы...

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

В прошлом году Россия обошла по уровню рождаемости некоторые европейские страны - например, Ватикан.

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блять?!!

- Могут ли мужчина и женщина дружить без секса?
- Да. Если они состоят в браке.

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почку не выметали?

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

На пятый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Собеседование:
НR: Как у вас обстоят дела с Ехсеl?
Я: Я его ненавижу.
НR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

В России меньшая часть населения скрывает доходы, чтобы не отобрали, а большая часть скрывает потому, что стыдно признаться

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву.
Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно: "Вот же хуйня какая!!!".

Злые языки утверждают, что президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...