Поиск по автору:

Благодаря переходу на цифровое ТВ, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

Здравствуйте, папа и мама! Пишет ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно я обрёл просветление и безоценочное восприятие, поэтому дела у меня никак.

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо. Указ следующего дня: "У всех карет проверить задние левые колеса!"
Так по сей день и живем...

- Вы в резюме написали, что имеете огромный опыт работы в стрессовых условиях, устойчивость к форс-мажорам, профессиональные навыки выхода из критических ситуаций. В какой области?
- В Челябинской.

Взял лук старший сын, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор.
- Тысяча чертей! - послышалось со двора.

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"

К удивлению компании Аvоn, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmаil".

- Вопрос к вам, юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, а две недели еще не прошли?

Первыми повышение пенсионного возраста в нашей стране встретили жители Камчатки.

Объявление. Бутылки из-под Хеннеси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

На прямой линии с Путиным:
- Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 80!

Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж пиздец!

В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит!
Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок!
Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы.
Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то... того-с... - хуйня!
- Совершенно с Вами согласен, батенька, рамочка - поебень редкостная!

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: "Я люблю тебя". С 7 по 10 класс: "Я хочу тебя". И в 11 классе: "Спасибо."

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
- Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
- А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам

Узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом. И все сразу встало на свои места.

- А мы завтра на пейнтбол едем!
- Бери растворитель - будешь военврачом.

В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущённые шведы объявили ему джихад.

Возраст - просто цифра, которая подскажет, позовут тебя на собеседование или нет.

Табличка на аэродроме: "Механик, помни: не сядет самолет - сядешь ты!".

- Понимаешь, мне нужен такой человек...
Надёжный, который в старости подаст бокал вина. - Может воды? - Извини, ты мне не подходишь.

- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...

- Пока не уедешь куда-то надолго, не поймешь, насколько сильно ты любишь свой дом!
- Ну, если из Саратова в Амстердам, то не факт...

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие - продавцами.

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

- Вчера я ходил на собрание страдающих преждевременной эякуляцией.
Так и не досидел до конца...

Господа, я конечно не хочу вас пугать, но правительство расчитывает своим очередным решением вас обрадовать.

Объяснительную сегодня принесли.
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Когда начальник спрашивает меня, как скоро будет готов мой проект, я чувствую себя, как тот чувак, который смотрит по телевизору футбол, а его подруга шепчет ему на ухо: "Милый, ну когда мы поженимся?"

После смерти Ленин и в порядке особого исключения был немедленно доставлен к самому дьяволу. Посмотрел тот на него и говорит:
- Ну ты, Ильич, и сволочь!

Жена - что оконная занавеска: узор миленький, но мира уже не увидишь.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное - лежать при этом на диване.

У мужика на поле стали пропадать арбузы.
Тогда он повесил табличку:
"В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

- Еще неделю назад я был готов пойти на митинг-протест против правительства.
Но вчера я купил гамак...

- Сегодня я защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Выспался до неузнаваемости.