Поиск по автору:

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

- Бывает встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

- Люсь, посоветуй, что посмотреть?
- Посмотри, во что ты превратил мою жизнь.

- Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы, скажем прямо, не мамин борщ!

Памятка в туалете в одной еврейской семье: « Не сиди просто так, думай что- нибудь».

Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол.
Глухонемой вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает под душ.
Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля: - Чего это они?! - А, ерунда.
Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей отвечает: "Е.. т твою мать, в такой дождь?!"

Если ваша новая подружка, с которой вы только что познакомились, в своей квартире просит вас согласиться приковать вас наручниками к кровати, знайте что в соседней запертой комнате вас поджидает бригада трансплантологов.

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем адрес? Вы просто так приходите.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

- Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

У дочки кот привел чужую кошечку в дом и разрешил есть из своей миски. Дочь сказала, что теперь примерно представляет чувства свекрови при знакомстве с невесткой...

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.

- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...

Читая о том, что « лучший способ развития мозга, это занятие незнакомой деятельностью и общение с теми, кто превосходит вас по интеллекту», вместо слова "НЕЗНАКОМОЙ" прочёл "НЕЗАКОННОЙ".
Кажется, мне открылось то, о чём постеснялся написать автор!

Фраза: "ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно" наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Чем оттереть следы от скотча?
На форуме автолюбителей ответили - ВД40, на гей-форуме - вазелином, на форуме гламурных кис - жидкостью для снятия лака, на форуме домохозяек - растительным маслом, на форуме Единой России - вазелином...

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Справедливость - двояковыпуклое понятие.
Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

Девушки закрывают глаза при первом поцелуе, а мужики при первом глотке холодного пива.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и даже не уснула!

Если Вы вдруг почувствовали себя дураком, вспомните, что в аэропорту Сиднея есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

Сегодня я нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, а хорошо работать в гардеробе!

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.

А вы не знали, что подавляющая часть населения как не жила так и не живет на нефтяной игле?

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Объявление: "Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру".

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

Тренер по личной эффективности, успевавший работать на трех работах, вести пять блогов и читать десять курсов, после смерти попал в Ад, Рай и Чистилище одновременно.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти!

Только в России могло появиться выражение "питьевой спирт".

Девушки делятся на два типа:
хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, сразу протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.