Поиск по автору:

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Ошибаются те, кто считают, что мы катимся в средневековье.
В средние века русские купцы приезжали в заморские земли, смотрели как у них красиво и ладно и думали, надо и себе такое сделать. Так появились многие исторические памятники.
Ныненшние деятели, приезжая в заморские земли и видя как там хорошо, думают, надо бы семью сюда перевезти.

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж.

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Этот - самый бюджетный.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".

- Господа миллиардеры. Обсудим ваш добровольный взнос...
- Добровольный?
- Ну... Если вы по-прежнему хотите оставаться миллиардерами...

После того, как российский учебник по экономике запретили из-за недостатка патриотизма, на очереди тригонометрия, таблица умножения и три закона сраного британца Ньютона.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

- Это просто гениально! Русско-норвежскую девочку попросили в Осло назвать три города в России. Она и назвала: Москва, Санкт-Петербург и Мухосранск.
- Какая гениальная девочка! Сразу все-все населенные пункты России перечислила.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта.

И как назло, именно "недружественные страны" производят почти все, что нам нужно.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

Те, кто в далеком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному заводу 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название "Вибратор", даже представить себе не могли...

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Первые 25 лет зубы работают на тебя, а потом ты работаешь на зубы.

Мы тратим лучшие годы жизни, чтоб заработать на худшие годы жизни.

Как говорит наш начальник отдела кадров:
- Сейчас не время разбрасываться гондонами!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!

- Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

- Брат твой все время в походах, из леса, можно сказать, не вылезает, а ты-то чего всю дорогу дома за компом сидишь?
- Ну так, я же не в розыске...

- Взрослая жизнь - это просто депрессия, секс и долги.
- У вас есть секс?!

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Половая зрелость это время, когда на смену зротическим снам приходят порнографические.

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Надпись на одной из дверей в банке: "ИГРОВЫЕ БАНКОМАТЫ".

Почему Роршах рисовал только голых женщин и зачем доктор мне их показывает?

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Президент США Трамп заявил, что свой первый визит он нанесет по Канаде.

- А вы... замужем?
- Чуть-чуть...
- Я тоже иногда женат...

Бабушка, которая училась есть палочками суши, связала шарф из лосося.

Водка - это единственное, что меня радует.
И это меня расстраивает...

Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

Невеста средней степени беременности

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

В новой версии приключений о Шерлоке Холмсе, актеру, озвучивающему вой собаки Баскервилей, подсунули платежку услуг ЖКХ с новыми тарифами.

- Еще не женился?
- Все никак не могу найти себе пару.
- А ты женись на одной.

"Так вот оно какое, посольство Польши в России!" - сказал мужик, заходя в "Красное и Белое"!

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.