Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.06.2018, Копии стишков

Она ломаться отказалась наотрез.

13.06.2018, Повторные анекдоты

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

13.06.2018, Повторные анекдоты

У нее и мертвый встанет! С радостью говорят о медсестре Наташе ее пациенты.

12.06.2018, Повторные анекдоты

Сеять разумное, доброе, вечное гораздо проще, чем пропалывать каждый день.

12.06.2018, Повторные анекдоты

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

11.06.2018, Повторные анекдоты

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

11.06.2018, Повторные анекдоты

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

10.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уже три недели как открыли Крымский мост, а гаишники Краснодарского края до сих пор очкуют останавливать оранжевые КАМАЗы.

10.06.2018, Повторные анекдоты

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

10.06.2018, Остальные новые анекдоты

Кухня - враг женской красоты... Страшнее кухни только огород.

09.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!

09.06.2018, Повторные анекдоты

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

08.06.2018, Повторные анекдоты

Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

08.06.2018, Повторные анекдоты

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

07.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Компромиссное решение мирового судьи:
ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

07.06.2018, Повторные анекдоты

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

07.06.2018, Повторные анекдоты

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

07.06.2018, Повторные анекдоты

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

06.06.2018, Повторные анекдоты

- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою теорию...

06.06.2018, Повторные анекдоты

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

05.06.2018, Повторные анекдоты

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

05.06.2018, Повторные анекдоты

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола. Зато у Малкина на три зуба больше!

04.06.2018, Повторные анекдоты

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

03.06.2018, Повторные анекдоты

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

03.06.2018, Повторные анекдоты

Человек проводит во сне 30% жизни.
Остальные 70 мечтает выспаться...

03.06.2018, Повторные анекдоты

Готовится к выходу в свет новая книга Билла Гейтса: "Майн комп".

02.06.2018, Повторные анекдоты

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

01.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?

01.06.2018, Повторные анекдоты

Родители тридцатилетней Даши так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

31.05.2018, Повторные анекдоты

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...

31.05.2018, Повторные анекдоты

Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

30.05.2018, Повторные анекдоты

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

30.05.2018, Повторные анекдоты

Раньше у нас, у православных, как было?
Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - еще и гражданская жена.

30.05.2018, Повторные анекдоты

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

29.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

29.05.2018, Повторные анекдоты

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - бухайте.

29.05.2018, Повторные анекдоты

Включила дурочку и забыла выключить.
День хожу, два... Гляжу, а жизнь-то налаживается!

29.05.2018, Повторные анекдоты

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

28.05.2018, Повторные анекдоты

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

28.05.2018, Повторные анекдоты

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

27.05.2018, Повторные анекдоты

- Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
- Зашибись! То есть мы не едем?

27.05.2018, Повторные анекдоты

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

26.05.2018, Повторные анекдоты

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь...

26.05.2018, Повторные анекдоты

Я отказала вам совсем НЕ наотрез!

25.05.2018, Повторные анекдоты

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

25.05.2018, Повторные анекдоты

Гала-концерт Lаdу Gаgа в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.

24.05.2018, Повторные анекдоты

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

22.05.2018, Повторные анекдоты

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

22.05.2018, Повторные анекдоты

- А что такое цвет "электрик"?
- Ну это такой синий с серым отливом.
- Странно, вчера приходил сантехник, а лицо электрик.

21.05.2018, Повторные анекдоты

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

balda (17729)
Рейтинг@Mail.ru