Поиск по автору:

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

- Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались ролевой игрой: я была злым полицейским, а он - преступник.
- Ну, и как?
- Три ребра, два зуба, и он сознался, что блядует!

- Ты кто по гороскопу?
- Я - веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Тук-тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я какаю.
- Мы это видим - телефонная будка стеклянная.

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тёщу.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!