Поиск по автору:

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

- Уже можно, плитка не скользкая, дворник посыпала солью.
- Может дворничиха?
- Дворникесса бля!

- Мои соседи сняли свой секс на видео вчера вечером и выложили на YоuТubе.
Но они об этом еще не знают.
- Да походу, теперь еще долго не узнают...

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

- Я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист......

Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Пациент:
- Часов?!..

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании".
Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

Если вы хотите поговорить, но не знаете, как начать разговор, скажите неожиданно: "Вот же хуйня какая!!!".

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.

- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...

Злые языки утверждают, что президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.

Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

В нее вошел не ради славы, а ради жизни на земле...

Оказывается, мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза!

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Вот почему коммунистические партии есть везде, а коммунизма нет нигде?

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.

- И как же вам, удаётся столько времени, безнаказанно воровать?
- Да, просто с народом повезло...

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

- А допустим, что телевидение врет, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.

Не надо тащить бабника под венец.
Бабник - он общий, как книга в библиотеке!
Почитала сама, оставь почитать другим...

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?".

Лекция по пластической анатомии.
Лектор:
- Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
- А как это???
Лектор:
- Ну вы себе что - грудную клетку не представляете?
Студент:
- Теперь уже не представляю...

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.
Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?

Погиб при исполнении желаний.

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн.
Джинн:
- Загадывай три желания...
Джинн достает записную книжку:
- Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: "Медицинская страховка класса "элит"".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: "Открыть счет на сто миллионов евро в Швейцарском банке".
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: "Авиакатастрофа в конце медового месяца".

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.