Поиск по автору:

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Как распознать расиста:
- он белый;
- работает;
- платит налоги;
- границу пересекает с документами;
- в отпуск едет с семьей;
- платит за свое содержание.
И, что самое худшее, того же ожидает и от других.

- Чем друг отличается от врага?
- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить.

Расходы на оборону:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.

Важно не забывать, что сегодняшние ветви власти - это завтрашний валежник.

Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.

Колониализм - когда бусы меняют на ресурсы.
Неоколониализм - когда бусы, сделанные из ваших же ресурсов, меняют на ваши же ресурсы.

Закон защищает всех. За исключением порядочных и честных людей.

- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Тварь!Ты должен был сказать, что мне не надо!

Если не поешь на ночь сладкого, то и сладких снов не увидишь!

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни.
Как будто врач меня будет оперировать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".

Депутата Госдумы, предложившего разрешить, жестоко избили коллеги.

- Никогда не куплю квартиру в центре Москвы - там с собакой негде гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Мне пожалуйста американо.
- Вам с молоком?
- Афроамерикано.

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

Потихоньку наступает тот возраст, когда пофиг, как ты выглядишь на фото.
Главное - хорошо выглядеть на УЗИ, КТ и МРТ.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Говорили сегодня с девочками о том, что запросы в космос нужно отправлять очень осторожно.
Например, так: Когда я говорю, что хочу научиться шить белье, добавляю "только не в псковской женской колонии".

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

- Э, слышь! Пацан, стоять! Мелочь есть?
- Да, есть.
- Эээ... Ну... а если... не найду?
- Тогда пизды получишь.

Однажды пилот самолета начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида - и подрезал крылатую ракету.

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов - значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Хорошей медсестре и задница радуется.

- Скажите, а как сейчас в России относятся к гетеросексуалистам?
- Ой, вы что! Это ж запрещённая экстремистская террористическая организация, кажется!

- Вы художник?
- Да.
- Сколько стоит эта ваша картина?
- 8 тысяч долларов.
- Ой, можно подумать, что вы умерли лет 200 назад!

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой.
Попали в копчик крайнему слону...

У вас стресс? Вас мучают тревожность, бессонница, депрессия?
Отработайте одну смену грузчиком.
Тревожность как рукой снимет.

- Что это пролетело?
- Это полгода, они тут часто пролетают...

Настало время переходить с зимних колес на летние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

Каждая перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.

Только недальновидный отец может и пороть сына ремнём, и водить его на карате.

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

Пенсионер сдаст квартиру девушке.
Интим не предлагать.

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встает одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера читал свои стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!

Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар и бармен тебя узнает, а ты его нет.

Должник был очень милым, поэтому коллектор на утюге включил деликатный режим.

Я чуть было не пришел в хорошее настроение.
Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль.
Тщательно приуныл, умело встревожился.

У каждого антисемита есть свой еврей для дружбы.

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Девушку-двоечницу отчислили. Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае - собрать новый...

Деградация детей в школе 67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Странно, что есть выражение "приятная полнота", но нет выражений "сексуальный алкоголизм" и "уютная шизофрения"...