Поиск по автору:

Теща решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Сколько времени нужно для того, чтобы ограбление могил считалось археологией?
Если я вытащу золотой браслет из пирамиды, я сделаю археологическое открытие. Если я утащу его с кладбища, то я подонок.
Каков период ожидания, по истечении которого ограбление могил считается приемлемым?

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.

Не хочу показаться невежливым, но лично мне другого способа оскорбить вас неизвестно.

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

Мужчины любят сравнивать завоевание женщин со взятием городов и осадой крепостей. но есть такой тип женщин, если она внезапно объявила о капитуляции и открыла ворота - то там стопудово пожар, чума и холера наверняка.

К роддому на большой скорости подъезжает машина, тормозит. Из салона выскакивает водитель, открывает заднюю дверцу, заглядывает в салон:
- Ё-маё! Жену беременную дома забыл!

Сотрудники госнаркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.

Хороший боксерский поединок - это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

Лежу, деградирую. Но вдруг бац - и деградировать некуда. И, чтобы опять иметь возможность деградировать, приходится самосовершенствоваться.

Настоящего друга легко отличить от фальшивого.
На настоящем - водочные знаки.

В самоучитель по йоге вкралась опечатка и я чарка за чаркой обретал внутреннюю гармонию.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?

- Здравствуйте, я хочу приобрести абонемент на год!
- Фитнес-центр на втором этаже, здесь пивбар!
- Я знаю.

Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый.
Минусы: не знает песен Юрия Антонова.

Маги и колдуньи идут в ногу со временем: они стали предлагать однополые привороты.

Нет такого умного человека, который не чувствовал бы себя время от времени дураком. Нет такого дурака, который бы не считал, что в любой ситуации он выглядит умнее всех других.

Оптимист знает, что шаг назад после шага вперед - это не катастрофа, а ча-ча-ча...

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

На пляже в Анапе:
- Тетенька, можно ли здесь загорать?
- Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

ты читаешь книгу в телефоне, а мама говорит: "Опять ты в своем телефоне. Лучше б книжку почитала".

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Самое сложное при походе в парикмахерскую - это 30 минут смотреть на свое отражение в зеркале и не впасть в депрессию.

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.
Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

- Пиздец ты классная!
- Спасибо, ты тоже пиздец...

Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.

Восток - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.

Когда во время секса он сунул мне два пальца в рот я свистнула. Мне кажется, я его спугнула.

Лена совершенно случайно переспала с мальчишником и теперь не знает, от кого беременна.

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в месяц.

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь пиво на утро сразу купить?
- Да!

На пляжах Анапы все починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

Садоводам запретят разводить руками на приусадебных участках.

Только когда гений начинает бухать, его мысли становятся понятны окружающим.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.

Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
- Где дают? - всполошились женщины.
- Сама дала, не успела надеть.

- Бывший муж как-то решил замариновать мясо в киви, "для мягкости". В итоге вместо шашлыка вышел паштет.
- Вот так. Один раз оступишься, сделаешь неправильный шашлык. И ты уже бывший...

- Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?