Поиск автора: balda - Страница 20

- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.

Нынешнее поколение уже не знает, кто такая Лена, именем которой названы проспекты и улицы наших городов...

- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж, насилие.

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.

05.03.2025, Повторные анекдоты

Самый простой способ испортить девушке вечер - это повысить на неё голос несколько лет назад.

04.03.2025, Повторные анекдоты

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА?
- Нет.

04.03.2025, Повторные анекдоты

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

03.03.2025, Повторные анекдоты

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

02.03.2025, Повторные анекдоты

По данным журнала Fоrbеs, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

02.03.2025, Повторные анекдоты

Мужчины хотят, чтобы женская фигура имела форму гитары.
Чаще всего такие претензии предъявляют те мужики, чьи очертания напоминают барабан.

02.03.2025, Повторные анекдоты

Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

01.03.2025, Повторные анекдоты

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

01.03.2025, Повторные анекдоты

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда неплохо.

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.

В Москве задержали всех человек.

На слете юных патологоанатомов произошел несчастный случай.
Все обрадовались!

- Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "хуй", но оно будет часто встречаться в завещании...

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

- Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
- Он точно знает, где живут все плохие девочки.

- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
- А ты?
- А я никогда не изменял ей, насколько она знает...

Как можно жить без телефона Аркадий вечером узнал от совершенно незнакомых, ничем не занятых парней.

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

- Почему ты называешь меня пупсярой и зайчищем?
- Это увеличительно-ласкательные.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Правительство: мы тратим на пенсии 20 млрд. в день, это колоссальная цифра, больше в день мы только воруем.

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Наша ключевая ставка самая большая в мире, и остальные страны нам завидуют.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Староват стал. Когда грабил банк, сердце прихватило, пришлось отлучиться на пять минут, награбить валидол в соседней аптеке.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню.
А следом выходит невеста с разбитой мордой.

- А как я тебя узнаю?
- Я буду в футболке с Малышевой.
- Я, наверное, не приду...

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

23.02.2025, Повторные анекдоты

Почему российские деревни и города, где нет газа - не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

23.02.2025, Повторные анекдоты

Если вы упали в яму и вас обозвали "поцем" - значит, вы упали в оркестровую яму.

23.02.2025, Повторные анекдоты

Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей!

22.02.2025, Повторные анекдоты

Утром отключили горячую воду, сейчас отключили холодную.
Жду, когда придут забрать бутилированную.

22.02.2025, Повторные анекдоты

Мы думали, что создаем безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.

22.02.2025, Повторные анекдоты

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

21.02.2025, Повторные анекдоты

Муж бросил жену с двумя маленькими... титьками!

21.02.2025, Повторные анекдоты

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчет потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи.
Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

20.02.2025, Повторные анекдоты

Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.

20.02.2025, Повторные анекдоты

Питер. Жара. В открытое окно высовывается мужик и кричит:
- Еб твою мать, у кого, блядь, так воняет?!!!!
Из соседнего окна:
- Это у нас, мы готовим фондю...
Мужик:
- Пардон! Бон аппетит!

Силиконовая долина- это ложбинка между грудей у современных женщин.

Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?

Компромисс вы будете делать друг другу.

Теперь при каждой части будет передвижная церковь.
- Тогда надо и передвижную мечеть в каждую часть. Для мусульман.
- Ага, и передвижной дацан - для буддистов.
- Ага, а для атеистов - передвижной стрип-бар, с блэк-джеком и шлюхами.

- Что такое кемпинг?
- Это место, где придется заплатить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.

Сотрудники наркоконтроля были шокированы, обнаружив в квартире гражданина П. два мешка конопли.
Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали восемь мешков.