Поиск по автору:

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую женщина может сделать своими губами...

Он забрал у нее лучшие годы ее жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Того, что не хватает, у нас больше всего.

Переговоры без предварительных условий невозможны по определению. Так как "без предварительных условий" само является предварительным условием.

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю мужу - давай купим тебе такую.
Муж: - Да ну, с покойником ходить!
Я: - Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: - А Цой жив!!!

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку?
- Да.
- Тогда пришлите нам 5 Насть и ящик водки.

- Дорогой! Ты скоро будешь папой!
- Папой?! Как так? Я даже не католик!

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...

Покупаю сигареты подороже, потому что нельзя экономить на здоровье.

Мэрия Чикаго не будет продлевать контракт с компанией ShоtSроttеr, которая предоставляет полиции города программное обеспечение для распознавания применяемого на улицах города огнестрельного оружия и его владельцев.
По мнению мэра, данная программа, которая использует алгоритм искусственного интеллекта, имеет расовую предвзятость, непропорционально часто распознает в преступниках афроамериканцев.

Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 является пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

- Не пойму... Как это - "Око за око", но при этом "Если по левой щеке, то подставь и правую"?
- Это для разных целевых аудиторий.

- Что вы строите?
- Будущее.
- А почему из говна?!
- Ну вот, еще один...

- Слушай, сосед, ты когда дрелить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а кем вы работаете?
- Я работаю в Администрации, курирую бюджетные потоки.
- Боже, как - это романтично, вы бюджетный вор?

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это ник акую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

На дискотеке парень подходит к девушке и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?
Она:
- Сначала вон у этого, моего крутого бойфренда спроси!
Парень подходит к нему и спрашивает:
- Можно пригласить вас потанцевать?

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

- Почему у тебя один глаз веселый, а другой грустный?
- Веселый - это искусственный.

Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Менуэт не предлагать.

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

Новые времена. Новые детские страшилки А если будешь себя плохо вести, "придёт старуха Кудельман. И заберёт ТВОЮ КВАРТИРУ!!!"

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Был замечательный воскресный день и ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- "Я толстая?"...

- Жаль было расставаться, ведь мы любили друг друга весь первый курс!
- Точнее, ты любила его, а он - весь первый курс.

Мало кто знает, что если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети.
Они ломают все, что он мог бы украсть.

Метод кнута и пряника к мазохистам применяют наоборот: пряником наказывают, а кнутом поощряют.

Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.

Взрослые это люди, которые могут делать все, но у них на это нет ни денег, ни сил.

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего. Потому, что уже умная и ещё красивая.

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.