Поиск по автору:

- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

- А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей!
- Ромашка, что ли?

Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.

Сок мультифрукт пьют люди, которые не знаю чего хотят.

В пионерлагере ребята всю ночь играли в бутылочку без девочек. И правильно: девочки могли и вожатым настучать, а пацаны - люди надёжные!

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

С 2025 года изменяются правила определения победителя в матчах чемпионата по хоккею: наряду с заброшенный шайбами, будет также учитываться мнение профессионального жюри.

Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол - это что-то вроде Филиппа Киркорова.

- Смотри, дорогая - я буквально как единорог!
- О боже, Коля - надень трусы!

Минет я делать научилась.
Теперь как мужу показать?..

Выписка из протокола: со слов задержанного: "меня били все, даже понятые".

Женщины тратят на себя столько, сколько мужчины тратят на женщин.

- Опишите свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

- Настроение плохое. Хочется ссориться...
- Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.

Я не осуждаю девушек с небритыми ногами.
Мне лицо брить лень, а тут целая нога...даже две!

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты еще здесь?!

Забился в угол и весь вечер молчал.
Но и к нему подошли с вопросом: "Против кого молчишь?".

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.

- Мне показалось или ты охуела?
- Я охуела!
- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...
- Так я же охуела, хуле мне.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

- Милый, войди в меня снова!
- Погоди... Я еще и в себя-то не пришел...

- Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то...
- Может быть тебе?
- Почему сразу мне?

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?

Антисемит:
- Я ненавижу всех евреев!
Русофоб ему в ответ:
- А я еще и всех русских!

Маленькие хитрости. Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры", то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Нет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Наверное, у них тяга к эксгибиционизму больше.
На что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!

При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.

- Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?
- Давай! Полис с собой?
- Нет.
- Приходите с полисом.

Она приняла решение больше ему не звонить... Приняла пару мартини... Подкорректировала решение...

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?!!

Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

- Это по какому закону вы собираетесь меня повесить?!
- А мы вешаем всех по одному закону - Закону Всемирного Тяготения.

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами "петушок".

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Каре - это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек.
А утром - Гоголь.

- Официант! Эту хуйню вы называете "крепким кофе"?!
- Конечно, иначе бы вы так не возбудились!

Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.

- Я тебя люблю.
- Я вижу, спрячь!